今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”

一个人骑摩托车被汽车撞了,就赖在那不走了,死活不干,说要赔钱才行!汽车司机来直接就问:你知道我爸是谁不?摩托车司机看都没看他怒吼到:你都不知道!***怎么知道!

正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。你们以为这就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊……

凌晨一点，一个白衣女子拦住了一辆出租车，她披头散发，脸色发白，嘴唇发青，上车后冷冷的说了一句:“我去殡仪馆。”司机吓了一大跳，心中感觉很是渗的慌。他想说“我不拉了”，但是看看那女人铁青的脸又不敢说，只好战战兢兢的起步行驶。一路上，司机不停从后视镜偷窥那个女人，越看越觉得不对，越看越害怕。为了平复不安的心情，司机掏出一把葡萄吃着，努力不让自己去胡思乱想。突然，那个女人把头伸过来，幽幽的说了一句话:“我生前也很喜欢吃葡萄。”司机差点“噶”一下抽过去，车也差点撞到路边的电线杆。女人接着说:“不过我生了孩子后就不怎么喜欢吃了……”

全面放开二胎以后，某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

今天去面试了。
面试官递给了我一个笔记本电脑说，
“来，试着把这个卖给我。”
于是我就把本本夹在腋下，
走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
最后，他还是给我来电话了：
“马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了。”

火车在一个小站临时停车，老李在车上看到不远处有个煎饼摊，招手喊来一个路过的小男孩，问:“你知道那边煎饼多少钱一个吗？”男孩说:“5块。”老李给他十块钱，说:“去买两个煎饼，你一个我一个。”小男孩接钱跑过去了。过了一会儿，他啃着个煎饼走过来，给了老李5块钱:“老板说就剩一个了。”

A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯洗脚水一杯尿，你会选那杯？”
B：“一定要选的话 我选尿。”
A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”

大学的时候，女朋友mm是可爱型。
很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
我在很正经的思索，忽然身后一陌生哥们果断插嘴："你好！"
我们惊恐地回头，看谁这么八卦。
他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。

昨天中午公司有个男同事外出就餐还没回来，把手机忘到公司了。
他老婆不停地打电话来，午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉,你烦不烦！”
结果，那位男同事到现在还没有来上班！

从前，有一个女孩问她妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸啊？”
妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎啦，才嫁给你爸爸”。
女儿接着又问爸爸：“爸爸，咱家怎么这么穷啊？”
爸爸回答说：“咱家的钱都给你妈妈治眼睛了”

前两天经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖。我一边忙，一边抱怨：夜宵就不用了，你能让我好好睡一觉就可以了。　　女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。

今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！
何以见得？
我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
真的？她咋回答的？
她说：“去你的！”

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。

公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了，少妇说，能不像吗，都是一个妈生的，全车人都笑歪了