果然不只我一个喷双十二

妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说：“强强，你看！天上的星星亮晶晶，一眨一眨像眼睛！” 　　3岁的儿子说：“妈妈，怎么看不见眉毛啊？”

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)

有一种穷，叫做收藏夹里的宝贝都失效了而我还没钱买。

宝宝：我看到小朋友哭了。 　　妈妈：那你要怎么办？ 　　宝宝：我要帮它擦眼泪。 　　妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。 　　宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。

一位朋友对手表商说:“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”手表商:“靠修理这些手表.”

小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

和闺女路过肯德基， 她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。 冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。 点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。 哎……这年头爹难当啊。 后悔好

犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”（@脱线森林）

周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床。 妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？你看太阳都照屁股了！” 儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊！”

某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？ 学生齐答：校长。 地理老师怒道：校长是东西吗？ 学生：校长不是东西。

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！” oh，My God！