问：第一次摸男票的小丁丁什么感觉？
答：没我的大！

“我能说我的生日是2月29号，你们能体会到四年过一回生日的感受吗”
“我们农村人都过阴历，你们'城里人真省钱！”

晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，脱光光进浴缸对老公说“进来啊。”老公站外面悠悠的说“还有我位置吗……”
段友神回复：老王伸出头来说：“挤挤吧！”

老师：同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的 ，下面谁再举个例子！
小明：膀胱肿胀
老师：滚出去！

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿

现在的女生，真的是挺难伺候的。
生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“TMD的你谁呀？！”

一天唐僧师徒经过一个山洞！
唐僧:悟空，nmb！
悟空:你怎么骂人啊？
唐僧:我没有骂你啊！

梁山开年会，宋江主持。
林冲：今年粮店没赚钱，
鲁智深：我的酒店一年赔了10万两银子。
孙二娘站起来哭道：大哥！你再不给我拨50万两银子我的5家妓院都要破产
宋江黑着脸一言不发。
李逵冲进来：大哥，我也……
宋江蹭的一下站起来：操你妈的！他们说赔我还信，你一个拦路抢劫的也赔？！
-----谨以此纪念中国收费公路2015年亏损1571.1亿元。

分享一个#内涵段子#: 老婆惹我生气，我追在她后面喊：“别让我抓到你……”
话未说完，读小学的儿子接过话：“抓到就把你嘿嘿嘿！”
瞬间屋里落针可闻……
忽然，老婆冲过来掐着我耳朵咆哮：“都特么说了你看段子时避着点孩子，好好的孩子都成啥样了？”
妈蛋！记得是我占理来着…………

刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。

周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了，我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。
女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”
老李：“你都告诉孩子了”
“额…………”

迪迦奥特曼打赢怪兽都用的是激光，可为啥每次都得等到红灯亮了才发激光，一上来就发激光直接秒了怪兽多好啊，省时又省力。
神回复“你斗地主一上来就扔王炸啊？”

今天是我结婚以后最开心的日子，给老婆洗衣服的时候，竟然发现口袋里有20块钱，那个激冻呀，我想想我要拿这20块做什么大事？