到ら江边。 江边の风好大好大阿。 

　　　　　　　　　　　吹得峩很冷， 乛个乆， 没冇乆陪峩来。 

　　　　　　　　　　寂寞陪着峩， 让峩鼓起勇气走到勒， 尽头？ 

　　　　　　　　　　曾经是两个乆走ゆ街。 今天，是乛个乆走の。 



　　　　　　　　　　　　虽然， 那时，峩们什么也罘是。 

　　　　　　　　现在，峩们依旧还罘是。 未来，峩们永远都罘是。 

　　　　　　　　　　但是， 总该比现在这种“朋友”， 
　
　　　　　　　　　　名存实亡，貌和神离 要好很多。 

　　　　　　　　看勒很久亇跟峩留ゆ言， 峩给亇留旳言。 

　　　　　　　　　我笑ら ， 那时，才是真正旳朋友八。 

　　　　　　　　　　　　　为什么，男女之间， 
　
　　　　　　　超过勒友情 却还不到爱情旳感情 总是内么悲哀。 

　　　　　　　　早知道，会这样。 峩还会罘会喜欢上亇？ 

　　　　　　　　　　峩罘知道， 但愿时间能够回溯。 

　　　　　　　　　　回到巅峰的这个咔唑， 想起勒， 

　　　　　　　　　　　峩们第乛次开通宵的晚上， 

　　　　　　　　　　虽然那时， 峩还和内个在一起。 

　　　　　　　　　　可是， 我从没冇说国我希罕他， 

　　　　　　　　　但是， 我旳心却说， 我喜欢亇勒。 

　　　　　　　　　　　　　　　哎//。。。 

　　　　　　　　　　　　算ら， 回房间好勒。 

　　　　　　　　　　　　小蔸他门在担心么？ 

　　　　　　　　　　　　是峩自己想旳太多把， 

　　　　　　　　　　　没冇乆会在意峩旳离去。 

　　　　　　　　　　　就好像空气中少ら废气/。

　　 
　 
　 
　　 
　 
　 
　 

　 
　 
　　 
　 
　　　 
　　　　　　　　 
　 
　 


　　　　　　　　　　 
　 
　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　婉 ー 般 写 记录 の 事 时、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　勼 没 啥 文笔 る 、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　眸 杂 还 这 ぬ 那 ~　　 
　 
　 
　　 
　 
　 
　 

　 
　 
　　 
　 
　　　 
　　　　　　　　 
　 
　 


　　　　　　　　　　 
　 
　　　　　　

　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　这个偷懒了，　这是那时候的日记。
　
　　　　　　　　　　　　没有换人称，

　　　　　　　　　　　　呵呵�

　　 
　 
　 
　　 
　 
　 
　 

　 
　 
　　 
　 
　　　 
　　　　　　　　 
　 
　 


　　　　　　　　　　 
　 
　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　- -||飙汗~

　　　　　　　　　　　　涐 ー般 记录 旳 时候、

　　　　　　　　　　　　没 啥 形容词。直接写、啥ィ、干啥事~　　 
　 
　 
　　 
　 
　 
　 

　 
　 
　　 
　 
　　　 
　　　　　　　　 
　 
　 


　　　　　　　　　　 
　 
　　　　　　

　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　那天，早　上快６点了。
　　　　　　　　　　　　我突然把天天买的２５０mL的白酒喝了。
　　　　　　　　　　　　他们都看呆了，（我酒量超差，而且酒品也不好）
　　　　　　　　　　　　他们把酒抢过去，把我压在床上，
　　　　　　　　　　　　说，你妈的。你不要上课了？睡觉去。
　　　　　　　　　　　　我瞟了一眼他，他在玩游戏。
　
　
　　　　　　　　　　　　“呵呵”他们以为我发酒疯了。
　　　　　　　　　　　　我清醒的很，只是想哭却哭不出来。
　　　　　　　　　　　　我把头蒙进被子里，他们见我没怎样就走开了。
　　　　　　　　　　　　到了７点，小兜准备喊我去上学。
　　　　　　　　　　　　我浑身酒味，脸很红很红。
　　　　　　　　　　　　我好不容易爬起来，跟着她走向学校。
　
　
　　　　　　　　　　　　早自习，我特不舒服，我向老师请假。
　　　　　　　　　　　　那个贱人，不答应，我跳墙出去了。
　　　　　　　　　　　　到了房间，我砰的一身倒在了床上。
　　　　　　　　　　　　他终于说话了，“你怎么来了？”
　　　　　　　　　　　　我不想让他们担心说“我请假了。”
　
　　　　　　　　　　　　我躺在床上想好好睡睡，
　　　　　　　　　　　　但是他们放很吵的音乐。
　　　　　　　　　　　　我把那个关掉了，然后继续去睡。
　　　　　　　　　　　　天天坐在我边上，对着我耳朵说“孟小子”
　　　　　　　　　　　　我拿枕头砸他，他继续说“孟小子，我喜欢你”
　　　　　　　　　　　　我说，“看不出啊，你ＢＬ。”
　　　　　　　　　　　　他说，“孟小子，小眸喜欢你。”
　　　　　　　　　　　　我红者眼睛看着他，他利马闭嘴了。
　
　
　

　　 
　 
　 
　　 
　 
　 
　 

　 
　 
　　 
　 
　　　 
　　　　　　　　 
　 
　 


　　　　　　　　　　 
　 
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　　　　　　　　　　　　ィ称ド 对娿？ 杂回事？

　
　
　
　
　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　发张图．　
　
　
　
　
　

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　斑驳 的 记忆，它 想告诉 莪 些什么？
　　　　　　　　　乜许， 它 也在嘲笑着 莪 的 愚 昧 。
　　　　　　　　　是阿， 只要， 它会痛它就知道莪是多么的没觉悟。
　　　　　　　　　这 巷 弄 太过弯曲 走不回 故事里
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　这日子不再绿 又斑驳了几句
　　　　　　　　　剩下 搬空回忆 的 我在 大房子 里
　　　　　　　　　感情 没有 对手 戏 你 跟自己下棋
　　　　　　　　　还来不及 仔仔细细 写下 你 的 关于
　　　　　　　　　描述 我 如何 爱你
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　这 感觉已经不对 我努力在挽回
　　　　　　　　　这感觉已经不对 我最后才了解
　　　　　　　　　一页页不忍翻阅的情节
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　这街上， 三个人都嫌拥挤。
　　　　　　　　　只有莪和他，多好？
　　　　　　　　　可是，这只是莪的一个渺小奢望。
　　　　　　　　　受不到上帝大忙人的眷顾。
　　　　　　　　　感情亦是这样，两个人刚刚好，
　　　　　　　　　三个就拥挤勒，一个人又太过寂寞。

　　　　　　　　　清醒着说不出，说不出，
　　　　　　　　　纳就安静，跟莪自己安静。
　　　　　　　　　让它成为秘密，带入棺材里面。
　　　　　　　　　我心碎， 莪不配心碎。
　　　　　　　　　等待从一开始就是没有意义的。
　　　　　　　　　受够就离开，离开。
　　　　　　　　　最后才了解，离开，依旧没改变什么。
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　有部分是关与歌词。
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　摘自ＪＡＹ《我不配�

　　 
　 
　 
　　 
　 
　 
　 

　 
　 
　　 
　 
　　　 
　　　　　　　　 
　 
　 


　　　　　　　　　　 
　 
　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　- -||

　　　　　　　　　　　　　　　　　涐 ㊣ 甾 感慨 沵 の 文笔、、

　　　　　　　　　　　　　　　　　厡 来 昰 歌 词 娿 、、、、、

　　　　　　　　　　　　　　　　　飙汗、　　 
　 
　 
　　 
　 
　 
　 

　 
　 
　　 
　 
　　　 
　　　　　　　　 
　 
　 


　　　　　　　　　　 
　 
　　　　　　

　　　　　　　　　这 巷 弄 太过弯曲 走不回 故事里 
　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　这日子不再绿 又斑驳了几句 
　　　　　　　　　剩下 搬空回忆 的 我在 大房子 里 
　　　　　　　　　感情 没有 对手 戏 你 跟自己下棋 
　　　　　　　　　还来不及 仔仔细细 写下 你 的 关于 
　　　　　　　　　描述 我 如何 爱你 
　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　这 感觉已经不对 我努力在挽回 
　　　　　　　　　这感觉已经不对 我最后才了解 
　　　　　　　　　一页页不忍翻阅的情节 

 这首歌你么听?

　　　晕。　　我门家ＪＡＹ的歌你。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　都不听～

　　　　　　　　　人这一辈子总该 留下些什么 ，
　　　　　　　　　在自己的青春还经得起挥霍的时候，
　　　　　　　　　生命 内 么 长，纳么 空洞。
　　　　　　　　　乜是讷么乏味，总该要有些伤口。


　　　　　　　　　在之后，可以静静地看着它们凝结成疤。
　　　　　　　　　然后 渐渐 淡 化 。
　　　　　　　　　伴随者自己的 年华 老去。
　　　　　　　　　进行 着 一辈子 的 遗忘/。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　其实，有人跟我说，
　　　　　　　　　别对自己内么残忍。
　　　　　　　　　可是，现在的爱情不可能一直延续。
　　　　　　　　　日子还有那么长。长到我门可以重新爱上很多人。
　　　　　　　　　可那真的是爱么？谁知道呢。



　　　　　　　　　萍说，要么不谈恋爱，要么就轰轰烈烈。
　　　　　　　　　轰轰烈烈的爱情，虽说是经历过大风大浪，
　　　　　　　　　可是，若是平淡下来，呐就是白开水。
　　　　　　　　　不太热烈的爱才能持久。
　　　　　　　　　爱情就象电池一样，
　　　　　　　　　若是无节制的使用，只会让铊的寿命缩短。
　　　　　　　　　若是，一点点用，它就可以用很久。



　　　　　　　　　爱一点点就好，一点点就够勒，多了就泛滥了。
　　　　　　　　　这是我所期待的爱情，既会幸福也不会太过悲哀。
　　　　　　　　　爱得那么深干什么？ 爱不会换来被爱，只有悲哀。
　　　　　　　　　最后，纵使你爱得那么深，你还是注定要离开。
　　　　　　　　　爱的越深，伤的越深，何苦为了一个人伤心那么久？

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　爱情有保质期么？
　　　　　　　　　有人问我。
　　　　　　　　　当然有，不过，我想爱情最好是没有保质期。
　　　　　　　　　这样就可以幸福很久很久。



　　　　　　　　　良久过后，
　　　　　　　　　重复看前面这些，
　　　　　　　　　原来我还在期待着爱情呵，
　　　　　　　　　期待呐个给我带来伤痕累累的东西。



　　　　　　　　　我　　想，也许，这就是爱情最真的样子。
　　　　　　　　　让人胆怯、却依旧憧憬着它的到来。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　还是那么过,快要期末考试了.
　　　　　　　　　他告诉我,"我马上要回黑龙江了"
　　　　　　　　　我说“恩？”
　　　　　　　　　他没说什么，在我的网页留了言。

　　　　　　　　　考试 的 第 一天 勼知道，
　　　　　　　　　知道 他 会走，一定 会走的。
　　　　　　　　　可是， 消化 了 呐么 久
　　　　　　　　　睋的 孞 沩何 还会痛？

　　　　　　　　　考完的 晚上，
　　　　　　　　　其实 睋 哭 乐 。
　　　　　　　　　只是 他们 之间 没有人 发现。
　　　　　　　　　因为 停电 了吧。
　　　　　　　　　他问我：“你为什么坐在这里？”
　　　　　　　　　我说：“因为容赵打了我。”
　　　　　　　　　其实 不是的。
　　　　　　　　　纳边有蜡烛阿。


　　　　　　　　　锇乜卟知为什么要哭，
　　　　　　　　　早跟自己说“不久是走了而已么”
　　　　　　　　　不久是走了永远不回来么，
　　　　　　　　　没什么好怕的。
　　　　　　　　　明明知道，他不会喜欢我的。
　　　　　　　　　早就告诉自己，
　　　　　　　　　他走的时候我是不会哭得/。


　　　　　　　　　一直坐在门口抽烟、掉泪，
　　　　　　　　　一直到十点多，走了。
　　　　　　　　　在床上，一直想，一直哭。
　　　　　　　　　可是一直不敢哭出声来。
　　　　　　　　　我妈妈睡在旁边，
　　　　　　　　　他第二天就要走。
　　　　　　　　　很想出来，可是一动，
　　　　　　　　　我妈妈就醒来了。


　　　　　　　　　大概，早上6点多。
　　　　　　　　　一直没睡，一照镜子。
　　　　　　　　　吓了一跳，赶紧睡觉。
　　　　　　　　　到房间，买了一瓶酒。
　　　　　　　　　TMD，酒葝刚上头，老板退房。
　　　　　　　　　内些想乘酒同他说的话又吞进肚子里。
　
　　　　　　　　　菑网吧，一直等着他走。
　　　　　　　　　大毛说我有毛病，鹊也说了什么。
　　　　　　　　　大毛说我脑膜炎，他又不是不回来，
　　　　　　　　　他还有未完成的心愿。
　　　　　　　　　我说，刘梦威吧？ 大毛说不是。
　　　　　　　　　我说，张静？ 大毛说，你怎么老想妹子呢〉
　　　　　　　　　我说，你们？大毛说， 你怎么老想我们呢〉？
　　　　　　　　　我可耻的想到了我，可是，怎么会呢？
　


　　　　　　　　　到汽车站。
　　　　　　　　　在他家楼下等他，一直等。
　　　　　　　　　上了汽车，
　　　　　　　　　鹊和他做一起，我坐在最后一排，
　　　　　　　　　离他最远的位置。
　　　　　　　　　角落，所有人都忽视的地方。
　　　　　　　　　4个人，只有我是透明的。
　　　　　　　　　我望着窗外，眼泪就这样流阿流。
　　　　　　　　　听见一句话。
　　　　　　　　　鹊说：到那边好点阿。
　　　　　　　　　我怎么都说不出，不管是在清醒者还是醉着。
　　　　　　　　　我都说不出来，因为懦弱。
　
　
　　　　　　　　　到了火车站，
　　　　　　　　　鹊打的回去勒。
　　　　　　　　　我们两个走着。
　　　　　　　　　他问我回去么？
　　　　　　　　　我说回去。
　　　　　　　　　“纳你还往前走？”
　　　　　　　　　我说前面的车。
　　　　　　　　　我问：今天晚上我来送你？
　　　　　　　　　他说，又不是不回来。
　　　　　　　　　我知道，可是回来也没有意义额。
　　　　　　　　　回不回来又有什么区别？
　　　　　　　　　他说，你先走，我打电话。
　　　　　　　　　我说，哦。
　
　
　　　　　　　　　再走一步，我又哭勒。
　　　　　　　　　太脑膜炎了。
　
　
　　　　　　　　　转身时，早已看不到他勒。
　　　　　　　　　埃，拦了好久的的士。
　　　　　　　　　其实，车并不在这边。
　　　　　　　　　但不这样说，我如何送他？
　

　
　　　　　　　　　晚上又出来了，
　　　　　　　　　可惜，到火车站时，已经7.00勒。
　　　　　　　　　看到通告上写：19.07分，广州至武昌。
　　　　　　　　　他早已到候车室了吧。
　　　　　　　　　在湖北转车？
　　　　　　　　　我想冲到2号候车厅去。
　　　　　　　　　可那该死的检票员，
　　　　　　　　　不肯我上去。
　　　　　　　　　所以我还是错过勒。
　
　
　　　　　　　　　不过，也许他想要送他的人，
　
　　　　　　　　　并不是我吧。
　
　　　　　　　　　可是我还这么死皮赖脸的去送，
　
　　　　　　　　　有病。
　

　　　　　　　　　打扰他的这些日子.

　　　　　　　　　我最后才发现我有多可笑.