2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？
小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。

3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！
我说：我就做一件事情不损失东西！
媳妇问：那一件事？
我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？
没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？

4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。
老师：有没有认识这个字的？
鸦雀无声。
老师：真的没有同学知道吗？
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说：应该读“鬼”！
老师：可是左边还有一个王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！

5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早，苍蝇就起床了。
苍蝇说：亲爱的，我走了。
屎壳郎：你要去哪里？
苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！
屎壳郎：好的。
半小时后，苍蝇飞回来了。
苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎：好的，我这就去。
结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……

7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。
妈妈：宝贝，你怎么了？
儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！
妈妈：那你有什么感悟？
儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！
妈妈：你怎么知道的？
儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！
妈妈：为什么？
儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！

8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”
我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”
那人连忙说：“五十！”
我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。

9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”
一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”

11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？
蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。
蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。
蛇：那你说蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是贪官呀。
蛇：奥，明白，他们比我还黑。
蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。

12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。
过了一会儿，老公扭头不悦地说：
“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”
我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： “这是我妈，想吃你找你妈喂！”

14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？
老公：我……我……不敢……
老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……
老公：嗯……一口喝下去……
老婆：怎么样？
老公：还有点怕……
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？
老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……

15、病人：医生，我的手指破了……
医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……
病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？
医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？

16、老婆：当初和我结婚什么感觉？
老公：感觉好像跌落到井里……
老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？
老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……