回复：浮游

于是五月又开始枯萎
连着半月出差 日落落落而归
回归一年多点时间 又被搞走
怎么会不难过呢 借用或驻村
我从来没有选择 人哪里有自由啊
一再计划休假 永远死于计划
二十七岁的人生 有太多阴雨和潮湿
还好我偶尔会制造阳光

有什么好委屈的啊 可我在委屈什么呢
人生就很魔性 永远戏剧

短暂的快乐之后又是回归工作
其实我这种人啊
永远没办法理解工作 热爱工作
世界上有钱的人那么多 多我一个又如何？

2025年第一跑 希望能够常态化
原本成功报名中旬10km的话
或许这应该就是4、5、6+次了
连续两年未中签 微不足道的遗憾
但 运动一直都能让我轻松下来
起码这个过程人是自由的
气喘的感觉 心跳加速
耳机夹着风 水流 双腿发软
享受过程

一个月不到 再次见证身体的脆弱
洗澡穿睡衣感冒 吹点凉风又感冒
嗓子疼 鼻子疼 鼻涕流
眯眼眯眼的还在继续玩手机
又要熬夜又要早醒
睡眠也不理想
年轻人苍老的身体和心

关灯放手机睡觉了
感觉有虫爬过手臂一把拍开
开灯却不知道是不是蟑螂的无力感
检查一遍被子枕头
不知所踪 不太敢睡
找了半天没有工具消灭的方法
最终下楼找老板要了杀虫剂
突然发现 这个时候想给谁说下这糟糕时刻
企图得到些什么 又更无力了
很多没有他人的坏情绪 都自我消化掉了
打开灯和空调 睡觉 晚安

有点希望的想象一个人的生活与坚持。也很想了解一个人为何能如次坚持，也很羡慕。

少与人纠缠 多看大自然
是六月的感悟
是踏足社会四年才明白的道理

再次感受到这个社会在逼良为娼了
偶然得知又觉得我似闲人
所以一下子有的东西又被理解了
两份工作的情况下 是不是可以烂了？
哪里需要哪里搬 没有征求意见
年强你就使劲干 往死里干

无数无数次的想要逃跑
但我深知逃跑永远只能在脑海过一遍
没有兜底 没有支撑
这是一个一辈子囚人的牢笼
但我希望且祝福 明年或者后年
我会换一个牢笼

这个夏天最难过的是什么？
谁知道呢 夏天还没有过完？
说不定还会有更难过的呢

三年了 我还是在想
我那么念家的一个人
上大学不愿出省
放假第一件事就是回家
为什么要考异地的工作
无形中多了很多焦虑
三年 没有朋友为伴 没有新人闯入
周周复始 年年往复
靠着周末来回奔跑续一些精气
生病严重一些的时候
压力大的时候 我都沉默
但如何呢？长大就是背道而驰的路径
没有人逼迫你这样选择
但你要走的路就是如此
没有大人给你穿好鞋 牵着手
沿途的风雨鲜花和泥泞都自己承受
年岁允许我依旧稚嫩单纯甚至犯错
但社会不允许

视频感觉小朋友有点便秘
就给他点了个香蕉助消化
然后用外婆手机发来语音谢谢姨姨
又换舅舅手机谢谢大某的水果
奶声奶气捏 不翻译这句话很难听懂
人类幼崽有时候也太可爱了
～
小酌了两口依然脸红心跳
每次喝不完一瓶果然有道理

没有一整天 再次体验带娃的辛劳
吃完饭满地的碎屑 拖地
俩抓来一起洗澡 完了洗衣服
还有吵架打架的时候……
身边真的没有一个妈妈不辛苦
她们承担照顾孩子家庭的大大大大部分
婚姻 真的没多大意思
那 爱情呢？ 快三十了诶
睡觉 做梦去

817 晚九点半睡到早七点
太久没有这样的睡眠
或许是前晚睡得实在太少
或许是感冒吃药 总之很欣慰
长大后 睡好觉也不是什么太容易的事
更多的是难入睡 易清醒 自然醒
——8/18