我怎么了2007-06-29 23:13        以前我一直以为我很坚强，其实不是啊那都是伪装的，在人面前我装出一副很坚强的模样，内心很脆弱的我最怕的是孤独和寂寞。还有就是别人不理解我。我很苦恼。

      还有我现在得了抑郁正更是伤心和害怕了，我，，每次发病的时候旧怕别人不理解我而抛弃我，那种感觉是无法用言语来表达的。
 
        这段时间里面的自己2007-08-26 14:08          这段时间情绪一直很低迷，什么激情也没有，可能是发生的事情 太多了吧，也怨自己太喜欢猜疑，把所有的人和事都往坏处想，让自己活的太辛苦。

          这几天我一直在反思,如果哪天不是大蕊,,坚定的说咱们走吧，当然不论她,到底因为什么,原因说回家,但是却是因为她,我幸免遇难,无论怎么说,我也要谢谢你.也许我今天就,没有机会写东西了，还有要是没有小不点,跟我一起去的事件地点，我可能都疯了，所以我忠心的说一声谢谢你们，无论怎么说事情因我而起让你们也受连累了.

       反正不论怎么说我谢谢你门，自我死后从声以后，我就更觉得生命的重要了，我现在活者就有一种使命，就是报答给我第二次生命的人们，和帮助过我的朋友，我别无它求，只要我能做到的事，你们说句话我绝对，赴汤蹈火，去做． 你们对我的好我记在心里了，我一辈子都不会忘的致死不忘。

        再那里的日子并不长，可是发生了太多事情了，总是以为自己很聪明，什么事都能办到位，可是现实并不如意，自己总是活在虚幻的世界里面，逃避现实里面的一切，表现欲望每个人都有不足为奇，但是我的欲望过于强烈，脑子里面总是想一些不太着边际的东西，把每个人想的那么坏，每件事都看的太复杂，其实现在想想，那有这么复杂的事情啊，看的书太多了，把每个人都想的太过变态，好的根本没有想过，让自己孤独，绝望，痛苦的没有谁，就是自己。

        别人说我双从性格的时候，我总是极力辩解，到现在我觉得他们说的不错，我确实有一些人格分裂的倾向，一个是本性的自己，分裂的自己似乎是邪恶的化身，我讨厌哪个自己，我似乎绝望的想杀死哪个分裂的自己，两个自己互相争打，让我不知所措，有时侯我脑子里面不经意的出现幻觉，眼睛再哪个时候怎么那么好啊，更另我费解的是我身体里面每一个器官和部件和每滴血，甚至都在去寻找那些所谓的灵异事件，我要是活在古代绝对是走火入魔的人，现实中我就是人格分裂正患者。

         我想我应该好好活   啊和那个分裂产物斗争到底。
 
        另人讨厌的自己2007-08-26 14:43          下决心动笔写这个东西的时候本是一封绝笔遗书，可是本人命大竟然会有人救我，所以就变成文章了。如果真的成了绝笔的话我最对不起的就是我妈妈了，我很庆幸没有变成绝笔，但是真的很讨厌自己怎么这样自私呢。不是他们救我的话我死了都不名目了，所以我谢谢你朱凌丰还有我的姐姐。 

         当时的自己不是冲动，要问是什么原因，到现在想想就是人格分裂所导致的吧，当天确实发生了另人不愉快的事情，但是那并不是主要原因，只有百分之10的比例，主要是我压抑太久了，20多年的的事情积压的我透不过气来，实在是累了，甚至是撑不住了，这么多年来我一直处在低谷和逆境中，感情生活不顺，就连工作也不顺，从来都没有快乐过，只是每天强颜欢笑一直压抑着自己的情绪，带着面具伪装了23年，以前从不在别人面前哭泣，坚强并且严肃的外表另许多人不敢和我接触，就象一只刺猬一样浑身上下都是刺，生怕别人会看穿我一样整天过着这种生活，直到有一天我哭了，真的哭了，是很伤心的痛苦的哭泣，哪个时候我身上的刺已经再不经意间长进了我的身体内部，遍体鳞伤的我已经感觉不到身体的疼痛了，因为我的内心里面的痛苦更强烈，我真的好难受啊。

        我羡慕那些没心没肺的人，他们活的坦然，真诚虽然不算聪明，但是他们不痛苦，他们是快乐的。而我的孤独无助谁又能读懂呢，只怪自己太多愁善感，让自己这么痛苦