那天我约了女网友见面。地点在某公园，正值清晨公园里人员稀少。
我在小摊吃了点东西，就提前赶到了约会地点。可谁知道时间快到时，我突然觉得肚子痛。我诅咒着那可恶的小贩，继续忍着等，可是一阵接一阵，翻江倒海。我忍无可忍冲进了厕所。
当我摸口袋时我的脸都绿了:没带纸。翻出钱包一看，就只有一张50的，咬了咬牙，没舍得用。我心想，等会儿有人进来要一张好了，于是就继续等待。
20分钟过去了，居然没有人进厕所！此时正值初冬，厕所通风条件良好，风吹的拔凉拔凉的。无奈，忍了！刚才已等了我那女网友半个小时，站的疲惫不堪，刚才蹲下时我着实惬意了一把，现在却深深的感到双腿麻冷胀痛的痛苦。无奈，忍了！
有半个小时过去了，还是没人进来。我已接近崩溃，只好掏出手机呼叫援兵。电话好不容易接通了，这么尴尬的一件事儿总不能很露骨地直接跟朋友讲吧？于是我们就先从天气谈起，到伊拉克战局再到外星球的生命体……说到秦始皇究竟长什么样子的时候，我觉得时机应该成熟了，于是我就轻轻的说道：“那个，我……”
突然，手机传来了喜悦的音乐声，电池耗尽，自动关机了。
我傻了。突然之间我有一种想哭的冲动，这时候厕所外面传来了一阵脚步声！我精神大振，真所谓天无绝人之路呀！我的思维一下子敏捷了起来，算准了那人左脚刚迈进来之时，我便以低沉有力的男中音叫道：“兄弟，借张纸，哥们忘带了！”谁知道那个人触电一般的叫了起来：“怎么是男厕所？！”接下来念经一般转身就走：“对不起对不起走错了走错了……”
原来是个女生走错了门。天啊！一个男人在这种情况之下居然被一个女人看见了！我真是悲愤交加，恨不得找个地缝钻进去。假如上天在给我一次机会的话，我今早出门儿的时候就应该拎一板砖，把那无照摆地摊儿的小贩儿一砖拍倒！如果非要我加一个程度的话，我希望，把他拍个生活不能自理！呜呜……
当时那个女孩里我只有3米多，然而10秒钟之后，我才知道我错了。我是不该悲愤的。因为10秒钟之后，那个女孩在外边喊了起来：“我没走错啊！！怎么女厕所里面有男生？！”
红，一层一层的在我的脸上叠加，泪水充盈着我的眼眶。如此悲壮的场面，谁蹲谁知道！然而此时内心尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝。于是我就沙哑着嗓子扭曲的喊道：“小姐，麻烦仍张纸进来，谢谢！”
当心灵上的巨大痛苦过去之后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
5分钟后，一份早报仍了进来。我紧紧地握住这份报纸，然后，我使劲的用手揉，心里以无比恶毒的语言咒骂着这份报纸的编辑部！因为这家报纸平时都是普通纸张，偏赶巧今天是它发行20周年，报纸皆是铜版纸！
提起裤子双腿已经麻到抽搐。尽管如此，我还是安慰自己：幸好今儿人少，不算太丢人。
我整了整衣襟，迈出了厕所。此时外面已经聚集了一群晨练的大妈，有的正紧张的弯着腰，来回的踱步，一脸的紧张神态。人群前有一位姑娘正在跟她们解释：“各位大妈，请等会儿再进去，里面有位先生走错了，而且没带纸，马上就好了……”
恰逢此时，我气定神闲地了出来。当所有的目光都聚集在我身上时，我突然有一种万箭穿心的感觉。我哽咽地对这位女孩说：“谢谢你，恩人……”女孩大度地一挥手：“没关系，小事一桩”
我顾不上感谢，连忙闪人。突然，那女孩走到厕所门口的时候叫住了我：“喂！先生等一下。你是不是小蔡呀？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊！”
我彻底崩溃！！！
我在小摊吃了点东西，就提前赶到了约会地点。可谁知道时间快到时，我突然觉得肚子痛。我诅咒着那可恶的小贩，继续忍着等，可是一阵接一阵，翻江倒海。我忍无可忍冲进了厕所。
当我摸口袋时我的脸都绿了:没带纸。翻出钱包一看，就只有一张50的，咬了咬牙，没舍得用。我心想，等会儿有人进来要一张好了，于是就继续等待。
20分钟过去了，居然没有人进厕所！此时正值初冬，厕所通风条件良好，风吹的拔凉拔凉的。无奈，忍了！刚才已等了我那女网友半个小时，站的疲惫不堪，刚才蹲下时我着实惬意了一把，现在却深深的感到双腿麻冷胀痛的痛苦。无奈，忍了！
有半个小时过去了，还是没人进来。我已接近崩溃，只好掏出手机呼叫援兵。电话好不容易接通了，这么尴尬的一件事儿总不能很露骨地直接跟朋友讲吧？于是我们就先从天气谈起，到伊拉克战局再到外星球的生命体……说到秦始皇究竟长什么样子的时候，我觉得时机应该成熟了，于是我就轻轻的说道：“那个，我……”
突然，手机传来了喜悦的音乐声，电池耗尽，自动关机了。
我傻了。突然之间我有一种想哭的冲动，这时候厕所外面传来了一阵脚步声！我精神大振，真所谓天无绝人之路呀！我的思维一下子敏捷了起来，算准了那人左脚刚迈进来之时，我便以低沉有力的男中音叫道：“兄弟，借张纸，哥们忘带了！”谁知道那个人触电一般的叫了起来：“怎么是男厕所？！”接下来念经一般转身就走：“对不起对不起走错了走错了……”
原来是个女生走错了门。天啊！一个男人在这种情况之下居然被一个女人看见了！我真是悲愤交加，恨不得找个地缝钻进去。假如上天在给我一次机会的话，我今早出门儿的时候就应该拎一板砖，把那无照摆地摊儿的小贩儿一砖拍倒！如果非要我加一个程度的话，我希望，把他拍个生活不能自理！呜呜……
当时那个女孩里我只有3米多，然而10秒钟之后，我才知道我错了。我是不该悲愤的。因为10秒钟之后，那个女孩在外边喊了起来：“我没走错啊！！怎么女厕所里面有男生？！”
红，一层一层的在我的脸上叠加，泪水充盈着我的眼眶。如此悲壮的场面，谁蹲谁知道！然而此时内心尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝。于是我就沙哑着嗓子扭曲的喊道：“小姐，麻烦仍张纸进来，谢谢！”
当心灵上的巨大痛苦过去之后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
5分钟后，一份早报仍了进来。我紧紧地握住这份报纸，然后，我使劲的用手揉，心里以无比恶毒的语言咒骂着这份报纸的编辑部！因为这家报纸平时都是普通纸张，偏赶巧今天是它发行20周年，报纸皆是铜版纸！
提起裤子双腿已经麻到抽搐。尽管如此，我还是安慰自己：幸好今儿人少，不算太丢人。
我整了整衣襟，迈出了厕所。此时外面已经聚集了一群晨练的大妈，有的正紧张的弯着腰，来回的踱步，一脸的紧张神态。人群前有一位姑娘正在跟她们解释：“各位大妈，请等会儿再进去，里面有位先生走错了，而且没带纸，马上就好了……”
恰逢此时，我气定神闲地了出来。当所有的目光都聚集在我身上时，我突然有一种万箭穿心的感觉。我哽咽地对这位女孩说：“谢谢你，恩人……”女孩大度地一挥手：“没关系，小事一桩”
我顾不上感谢，连忙闪人。突然，那女孩走到厕所门口的时候叫住了我：“喂！先生等一下。你是不是小蔡呀？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊！”
我彻底崩溃！！！
