我真的只想找个女子，
有能力承担以后那些必须面对的事
不想浪费时间去经营一段没有结果的感情�

我不知道该怎么继续唠叨自己的心情
却有好多话还没说出口
就这样失去了那些记忆�

楼上的谢谢你

想把以前的事全都记录下来。
却不知道该怎么写，更不知道写到哪里来了
就这样唠叨自己的心情吧。


这半年来身体越来越差，
我怀疑自己有心脏病，
妹妹是有的，好象是遗传，
可我都23岁了，之前好好的应该没问题的。
但这半年来，一直晕到，呼吸困难，心跳的很快。
这几天更是犯的频繁，
今天中午又晕倒在卫生间，
跟我住的那个阿姨吓坏了，一直嚷着要送我去医院，
我却死活不肯去，
其实说实话，我害怕，我害怕真的检查出什么问题来
接下来的日子，我什么都做不了了。

后来打来电话，让我去医院检查，
我只是恩，
每次病犯的时候我都感觉自己快死了
那种感觉，真的很难受，
笑过之后我就开始哭，
以前一直过着颓废，人不像人，鬼不像鬼的日子，
可为什么我现在想好好生活的时候老天却不给我这个机会了呢。
这半年来我一直很努力的工作，想遇到那个我可以用生命去爱的女子。
可我却力不从心了。
也许我真的活不过25岁。

我好想后妈，真的很奇怪，
我现在好象特别想她，
其实我们才分开3天。
这个月去了青岛看她和妹妹，
知道她们过的好，我很安慰，
可此时的我只想抱着她哭
告诉她我有多委屈，我有多难受。
她给我电话说爸爸又打电话过去骂了她，
对于我的爸爸，他这一辈子都太悲哀了。
没一个女人愿意跟他过一辈子，
也许他这辈子注定一生孤独吧，
可他始终都是我爸爸，
其实，对于他和我，只是名义上的一个父女关系。
我们也没有多少感情，
但我还是很爱他，
他真的很可怜。

也许这几天因为身体的关系
整个人越来越抑郁，
其实我很害怕自己又跟以前一样，
抑郁症那么重，
想死又不敢死，
我真的想好好的活每一天，
我还有好多事没有做，
还有那个人没有爱，
我想去云南，想去西藏，想去好多好多地方，
我还想继续坐我的火车去看望那片海。
现在一听见海阔天空这歌眼泪就止不住的流。
太悲哀了，真的太悲哀了
我很努力的忘掉过去，
每到夜里却恶梦连连，
那些耻辱一次一次的袭击我，
让我无处可逃，

今天中午跟我同住的阿姨好奇的问我，
为什么我会那么忧郁，
我告诉她，
我这辈子经历过的事可以写一本精彩的小说，
呵呵~
她很好奇的想知道一切，
说实话我很喜欢她身上那妈妈的味道，
所以我告诉了她我的一切，
除了我喜欢女子，
我想她应该接受不了�

无奈我又再次回到了恶梦，
那个把我骗去广州把我卖给鸡头的亲人，
那天夜里，我被他打的全身是血的逃出来，
我不知道自己哪里来的勇气可以一个人逃出来。
更不知道自己当时为什么会那么冷静的想出逃走的方式，
也许是我命不该绝，
也许是老天可怜我，
总之，我逃出来了，
只是身上留下了伤疤，
那些疤却是我最亲的亲人送给我的

包括12岁那年差点被大伯强暴的事
我全告诉了那个阿姨，
她很心疼的把我抱在怀里，
我却笑着问她，
我这一生是不是很精彩，
好几次都是死里逃生，
她摸着我的头笑我是傻瓜。
呵呵~
这是命，从我有记忆起我就开始相信命，
而我，也早早的就认命了，

后妈又打电话来让我去医院检查身体，
我答应了她，
实在受不了她那温柔的关怀，
如果我真的有什么问题，
我想我不会乖乖在家养病，
我要去我想去的地方，
我想见见心里的世界，
那里很干净，不会有伤害，不会有悲哀，
只是我真的想找到那个她，

对于我现在的老公
我真的很抱歉，
我没有用的好好爱你，
为什么2个人在一起后才会知道彼此适不适合对方呢
我真的不想伤害任何人，
尤其我们都是女子。
可我现在真的只能跟你说一声抱歉，

我总是在吧里看着别人的故事，
然后就会哭泣，
感觉自己越来越软弱了，
我总是把自己伪装的很坚强，
去保护身边的一切，
现在我想让别人保护我，
彻底的说是从T转了P，
我想有人好好的疼爱我，
感觉自己越来越累，不想再去招惹什么事情，
只想平淡的过每一天�

我总是这样断断续续的唠叨自己的心情，
好象在家里对着墙壁说话一样，
不需要观众，
只想要一个属于自己的小小空间，
我再次开始徘徊，不知道去哪里�