昨天晚自习停电，下课后哥几个靠在走廊上扯闲谈。 嘻笑间忽然听见6班方位传来一声响彻云宵的咆哮：
“操你 妈！你特么摸就摸，抠老娘屁眼子干啥？！！！”
永远忘不了昨晚全校整齐划一的掌声！

黄瓜啊茄子啊什么的，选一个合适的长度很重要！因为当你突然听到开门声的时候，你的第一反应不一定是抽出来，而是整个塞进去然后穿衣服！。 。。尼玛！别问我怎么知道的。。。

看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。 一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你 走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不 走光，买书的人就走光
了……”

在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。 ”

“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了

一中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼上，新娘逃跑了，从此留下了心理阴影，不敢再接受 爱情。 医生问：你是想排解这个阴影，从新接受爱情吗？ 男士说：不 我是来求这个阴影的面积。

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会， 老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。 我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……

路遇小两口吵架。
男生像是在央求女生什么事儿，墨迹了半天。
女生急了，骂道:“麻痹的！成天看些乱七八糟的东西，净想着走后门，你他妈长了根搅屎棍子吗？艹！”
卧槽！这尼玛也太犀利了！

今天看一新闻，说一女的冒充清朝格格，诈骗了527万，那主持人太搞笑了，特无奈的说就这样的还清朝格格，居然还能骗了5百多万，我还说自己是王爷呢，好了，如今进了看守所，终于穿上黄马褂了！（看守所衣服是个黄色马甲）这主持人太犀利了！

现在这世界无奇不有，连想都想不到。 1，银行现在面临最大对手居然是马云。2，啥中国移动，电信，联通，以前就在那里拼啊，拼啊，现在可好，对手是腾讯。3，苹果与三星拼啊，诺基亚没了。4，加多宝与王老吉拼啊，和其正没了。5，中国与美国拼啊， 日本会不会没了。

今天上午做公交，一起上车的一个
大叔估计没带零钱，拿着十块钱犹豫不定（车票3块），我刚准备过去帮他刷卡， 大叔华丽丽的拿出一包20利群，投了3根进去，我艹，司机
张了口半天没憋出一个字，全车膜拜。

从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。