回复：来来来，让你笑成狗，不服来辩！

别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，
说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。
于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。
我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！】目测亲爹

现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，
简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，
：你妈逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

女票问小明，你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？
小明说我通常先看眼睛。
女票傲娇的看着小明，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“
如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
小明卒，

“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，
你还那么喜欢她？”
“那你说为什么老子要写《道德经》”
“为什么？”
“因为老子愿意。

一位外国数学老师问中国小朋友：“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名
乘客生还，请问一共死了多少人？”
小朋友镇定的回答：“37个。”
数学家摇摇头说：“你不懂数学。”
小朋友叹了口气说：“你不懂中国。

小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，
他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”
第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，
他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。

朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见”
朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。
华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。
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致我们终将逝去的青春！

最美雕塑，不服来辩

第一次坐飞机，过安检
安检员问：有电脑吗？
“有”
安检员“拿出来”
“在家呢”——

公司要招一个做PS效果的美工，删选简历的时候发现一个大美女，就让她来面试了，
等看到她本人后，我们当即决定录用她了

我就问问她的鞋子是哪一款

谁能坚持五分钟，直播吃翔！

开更福利

一个同学身高一米八几，但他的父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
然后，
大家都沉默了

某次坐出租车，半路一美女招手，要拼车，司机停了，
我想能跟一美女同路，拼就拼吧，
没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。
次奥