回头看我，我不信你两眼空空。

不能在人生本身面前溃逃，不能被自己所藐视所不屑的东西压瘪挤碎。

失去一个人最让你痛苦的，不是刚刚失去时那种汹涌的难受，而是在你以为时间已经治愈一切时，却隔三差五猝不及防地想到这个人，挥之不去，去了又来。

你偶尔可恶 永远可爱

其实让人焦虑的，不是忙也不是累。
而是明知道自己应该努力了，却丝毫没有方向感。
有劲使不出去，像一拳头打在棉花上。
没有特别感兴趣的东西，也没什么特别有盼头的事。
倒也不是闲着，每天的确有很多琐碎的事情要做，一天下来总觉得碌碌无为，又特别疲惫。
总觉得“下一刻我应该更努力了”。
但又不知道该往哪里用力。
想到一眼就能看到自己几年后的状态，这才是最叫人焦虑的。

就这样，我不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中去。我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。

很久以来……我一直认为自己是比较勇敢的，每当这种时候，我都想去搏斗，想去和那个使自己不能动弹的东西搏斗。那个东西，有时是偶然听到擦肩而过的人说的一句话，有时是节假日里看到的夕阳，有时仅仅是电话机。

离开你的原因是当你发现我偷看着你的时候，你眼里的冷淡和一丝不易察觉的厌恶，我喜欢你喜欢到能与你吹同一阵风就感到庆幸的程度，但不意味着我心甘情愿成为你无聊时刻的消遣对象自欺欺人的可怜虫。

十二月，是呼出的第一口白气，是压箱底的一件旧毛衣，是掌心上的裂纹，是杯里甜中带涩的枸杞。
是怯懦在心中，不敢开口说的那句，我爱你。

“迄今为止,我把自己喜欢的事情全都做了,并且除了恋爱和旅行全都换成了钱,虽不多，够生活，感谢所有衣食父母，感谢我父母。包括你们，所有人都老了，再没有人死于心碎，我数着日子和钱，等着永逝降临。”
《如丧》

很久之后， 当我终于不再揣度你的生活， 不再幻想你我之间是否还有其的他可能性， 当你再也不是我的理想和琐碎， 当光芒散去， 当我对过往这些日日夜夜失去知觉之后， 唯一的能做的就是让自己尽量不说后悔。 我一直都知道会有这一天的， 这一天真好，也真失落。

我以为我失去了，其实我从没得到过。就连我以为我们一同凝视过的某颗星，也被千万人凝视过。

这些漫长的白日啊，再没有梦可以做

喝了一大罐酒，
入肚尚有余温。
懂了。
等到答案，或等到不在乎答案。
渴求的东西变少了，也变得强烈了。
那么，今日吾丧我。
彻彻底底的，只有一次。

决心做个敞亮的人
什么牵制我 我就放弃什么