带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！”
我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……！”

有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上 电梯里就我们一人一狗，它看 我 我看它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。”

女孩儿刚从厕所出来，男保安喊住她：“小姐，我们监控到您的手机忘拿了，手机在马桶盖上！”
女：“谢谢，谢谢。”

本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！
男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！
又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……

女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。 停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。 “我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她。 于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”
妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”
弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”
妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…… 有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……

班主任把我们班分成了六个组，让大家为自己组取个名字，于是出现了，无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组，但真正令人发指丧心病狂的取名是，光宗耀组。

同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

今天看见一个老人摔倒，于是就过去扶， 没想到他一把抓住我的手，我急忙说:监控会还我清白！ 老人说:嘿嘿别傻了这里没监控！ 我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。 他儿子及时出现说，我们在边上录下你踹人的视频。 我冷笑一声出示了南京方面提供的急性短暂性精神障碍症！

淘宝里卖棺材的都是包邮的，觉得挺不错的。
可是，奇葩的是有条评论写到：“已经入土五天了，感觉里面很干爽，今天才附体成功，借别人补个好评，好卖家，有空下来玩哦。”

时间=乳沟，挤一挤就有；机会=老二，紧握就会变大；生活=被强奸，反抗不了就学着享受；念书=嫖娼，出钱又出力；工作=轮奸，不行就换一个人来做； 社会=手淫，全部事情都要靠自己双手解决；薪水=月经，一个月不来一次总不能安心； 兄弟=保险套，捅多大的洞都帮你罩着；承诺=一句干你娘，人人都会说却没人做得到。

我在宿舍装逼的对哥们说：“我要是变成美女， 先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”

今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

我的朋友很胖很想减肥，我告诉她：“游泳可以减肥。”
她回去就跟老公说：“我要去游泳，这样可以减肥。”
老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼天天游还那么胖。