昨天在地铁上看到一个性感美女，黑丝加高跟！
哥瞬间就把持不住，瞅着机会，贴上前去，借势在她小PP上捏了一把
美女回头恶狠狠的看着我，说.....轻一点~

高中的时候学校查玩手机查得严，一次校长巡宿舍，一同学估计在被窝里玩手机，校长就过去把他的被子掀开，我永远忘不了，他射了校长一脸那场景。

晚上回家 ，进门后听见厨房发出啪啪啪的声音，我悄悄的走到厨房门口一看，男友拿着刀，嘴里还说：拍死你，拍死你，以后天天凉拌你！
天哪！男友正在谋杀我的前男友！！！

记得第一次和女朋友开房，关灯之后，女友说：太黑了，要不然把蜡烛点上吧。我说：第一次，不用玩那么大的吧？

公车上“妈妈，我要尿尿。”“不行，这在车上呢！”过了一站“妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”“还有好几站那”“妈妈，我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以,而我不可以呢？？”一车石化，那妈妈下一站就下去了。

昨天和几个朋友喝酒，一朋友说，他有个同事出差和一女的住宾馆一个星期什么事都没发生，我们全不信，多在发表各自意见时，旁边一桌悠悠的飘来句，“刚割的包皮没好”...........

老公：老婆，今天520，我去买些美容品送给你。
老婆：别介！
老公：那，你想要我送你什么？
老婆：家里有现成的，不用花钱，比任何美容品都管用！
老公：？
老婆：向我开炮！！！

刚刚洗澡的时候和二货老婆啪完，躺在床上玩手机她突然翻身脱掉我的内裤，用手摇晃着我的老二，边摇边喊……兄弟醒醒…醒醒啊…醒…啊，她以前不是这样的人…XX你还我一个清纯的老婆。

今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。

高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都不会写“睾”字。
老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。
从此这个字没有一人写错！
这是多么机智的老师啊！

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」

一对男友在看电视剧，看的是古装战争片。女友看着看着，对男友嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。男友疑惑的问：怎么自恋了？女友回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷奶喝啦！”

老公每天都抱怨我不能满足他……听多了就特烦，—次就对他说：md看你到底有多厉害。连着两天每天早中晚带夜宵XXOO，今天早上我醒了，抱着老公发嗲的叫了句：老公??。老公回头惊恐的看了我一眼，迅速的抱起枕头跑到书房还把门锁了…锁了????

和老公结婚一周年了，结婚纪念日那天对老公说：亲爱的，这次不管怎么样，爱爱一定要超过一个小时啊。老公一脸幽怨的说：我分期付款行吗