一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

小明对女神说：“我宣你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………”
女神：“我不喜欢你！”
小明：“为什么？
女神：“因为你唧唧歪歪的”
小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊”
女神：滚！！

今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露。。。

爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。我儿子结婚以后可怎么办

今天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。。。。哥们说快点走，我还以为是女神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说：”刚才弹烟头，没弹远，弹到她脖子离去了。”

小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” ，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用［不要…不要…］来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常

小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院，医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。。”
“你麻痹，你骂谁呢？

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”

记起小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！ 有个小伙伴要跟卤煮PK，没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了。我tmd都惊呆了

从公园经过，听见一女销魂的喊：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！
然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。
失望到哥晚饭都不想吃。。。

上班坐公交，车上站得满满的。不知吃了什么不干净东西，肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我反应向来追求速度，千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的，他人都在笑，老子...

问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：18年前差点给后面那精子追上了

昨天朋友出差，他女朋友突然生病； 陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月…… 正在考虑要不要跟朋友说…… 今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的…

老俩口看电视， 突然转播选美比赛。 老头子一看， 脸红了， 转身进屋。 老太太笑：“ 老头子还挺封建。 ” 一会老头子回来了， 端正坐好， 脸上多了副老花眼镜……

每当阴天下雨看见有人戴墨镜，我就会情不自禁上去搀扶一下，多半都被斥责，”干什么”、”滚开”、”你有病啊，我又不是瞎子”。但是，我不会伤心气馁，因为我坚信：她们之所以这样，不是身残便是脑残。