毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话说完下面各种打架表白。这时候小明大喊一声：“我草泥马！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了那么多年了，听说他还没毕业。

一天，愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。”愚公亡。

某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，
都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，
我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，
一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
【亲生的 】

早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

俄罗斯：叫地主
美国：抢地主
中国：不抢
俄罗斯：我抢
俄罗斯：34567
美国：45678
中国：过…
俄罗斯：689JK
美国：你他妈这能连么
俄罗斯：我他妈想怎么打就怎么打
美国：四个10炸弹
俄罗斯：四个J炸弹
中国：要不起…
美国：MB你刚才不出了一张J了，你他妈偷牌啊
俄罗斯：你他妈打不打，不打算了
美国：中国你倒是说句话啊
中国：过…

有一句经典名句：你永远也叫不醒一个装睡的人。
其实很简单，你只需要说：我看一下你的手机好吗？
TA醒得比狗还快，不信你试试。

“你怎么小小年纪眼睛就近视了？”
“这不叫近视，我只是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
卧槽，劳资装了四十几年逼，像你这种装法老子还是第一次见。

今天在厕所抽了一根烟，被保洁大妈看见，把我胖揍一顿。
我去，我一个大男人抽支烟怎么了？凭什么打我，再说我也没有乱丢烟头啊，真是太不讲理了！！！
说完我气愤地走出了女厕所，哼！

下班了，感觉有点口渴，刚好前面有个小卖部，我走近一看，被眼前的景象惊呆了。老板娘正在给老板掏耳朵，还哼着小曲，这是多么温馨的一幕呀！
于是我默默地拿走两瓶红牛，不发出一丝声响，生怕破坏了祥和的美景。

小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸：“数学0分！！”
小明惊吓中..……
老爸：“语文1分！！”
小明点点头，颤抖中……
空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”

老公：昨天儿子尿床了，你把被子晒了吗？
老婆：晒了！
老公：今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？
老婆：在朋友圈里晒的啊~
老公：[em]e111[/em][em]e111[/em]

室友：“如果有人在大街上叫我帅哥怎么办？”
我：“这时候，你应该扶她过马路。”
室友：“为什么呢？”
我：“因为她瞎啊。”
然后，我被室友在操场上追了五圈。

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
儿子：“您都抽了几十年的烟了为何还不戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的以后戒还来得及。”

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！
我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！
哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！