你知道么，认识你之前我的世界是黑白的。认识你之后，就只有黄色了！

为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？ 因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！

小时候看医疗剧， 医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的， 扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。

晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种。后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，却被一同学抓住了，只讲了句：“你偷什么不好，偷老子风扇。”

乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍，我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说:“这小子乐感不错，是块料。”然后……据说那小孩再没有过周末。

有一天朋友微信里给我载图发来他的结婚请帖，我果断拍了五张一百发了过去…

开心一刻时间： 昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了/害羞，，， 今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说，我老公遛狗去了…....[偷笑][偷笑][偷笑]

上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“何大宝,快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧！”。半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告訴大家我死了！

一个人去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。” 他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。 然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。” 小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶！”

女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？ 女儿低声说：气死的吧！ 我……我……

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。算命的人：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前二个梦。表妹说晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头，第三个梦呢。秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说“表哥，那是说你是时候翻身了”

一哥们儿问：如何能杀死Q宠？ 他说：Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊？！

一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花。。。尼玛.....