老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了！是儿子！”
老婆说:“怎么，重男轻女？”
我说:“不是阿，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼。”
老丈人叹口气说:“是阿，真心疼！”

一只小乌鸦喜欢一口小水井里得小青蛙，它就每天向那井里投一块石头，希望井水涨上来！
就这样年复一年日复一日！井水终于涨到井口了，可是出来得却是一只癞蛤蟆！
乌鸦哭着说“你还我小青蛙，还我绿油油得小青蛙。”
这时候癞蛤蟆很生气得跳到乌鸦面前指着自己说：“来，你瞅瞅，你瞅瞅！你把我都打成撒逼样了？”
乌鸦：“……”

见一美女坐在湖边哭，我上前去背对着她吸烟，路过的人都以为我甩了她。有女朋友的感觉真爽！

前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”
没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

一个宅男认为的完美状态：
1.手机电池100％；
2.wifi满格；
3.空调温度刚刚好；
4.零食全部待命；
5.电脑运行流畅；
6.网速正常。

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。
“爸爸今年五岁了。”小珍答道。
老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

一日，一男生给女朋友发短信说：“天津，安徽，湖南，江西”女回：“山东！”男生悲愤的拿着一卷卫生纸往电脑走去……（能看懂这个的都是神人）

不知道大家有没有人看北京卫视的大雪新闻，主持人问现场记者扫雪情况如何，记者答：“三十处代表驻地已完成清理。”主持人追问，“其他市民的出行区域怎样。”记者又说代表驻地……主持人强调:"我们不管代表……"
太牛了。。

初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！

发个自己在校内上发过的吧……本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”……

有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？”终于他被问烦了，于是回答：“我TM又不坐公交车，没地方装逼！”

前两天上初中女儿总是心神不宁的，我怀疑她谈恋爱了……背景……晚上我问她是不是有喜欢的小男生了，她扭扭捏捏的，我说没事，你爹我当年也没少小姑娘追，这男该要是比我帅可不行，把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行！我赶紧给我哥们打电话。“你儿子是不是在xx学校上学阿”“是啊，我不跟你说过么”“艹”“怎么了”“你儿子把我姑娘泡了！”“艹！…”