回复：淡淡的温暖…

和小伙伴吃了火锅
挺开心的
也走了好久的路
喜欢未来
因为想的很美好
我是不是一个有点格掰的人
未来从来没有……男朋友，老公，孩子
其实我的梦想
是旅游
是看大山深处的孩子

好好学习
🎓离开这里

这是不是老了
穿重一点的衣服
坐在那里
就累的发慌
我要减肥了
这胖的有一点吓人了
好吧……
都是生病惹的祸
还好
还好
恢复得很好

今天登陆了微博
看了帅帅的微博
他还是一个人
那也没有解释那天发生了什么
不管怎么样
我都不能接受
他们只会伤害你吧
反正
希望他好……
好好学习
工作
找一个漂亮的女朋友

不知道为什么
很想和他们好好说说话
可是
又觉得他们走远了
哎
我这个人
就是太念旧

我最讨厌的一件事情
就是
失恋者的绝望
我不知道我讨厌的是什么
是不值得
是看到了原来令人讨厌的自己
还是怕被拉回那种情绪
祝福每一个人
祝每一个人都幸福

我想知道发生了什么
哎……
我也不想记起你
只是总有事情勾起回忆

没有彩虹的阳光，

很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你

直到现在我才明白
再深的感情都可能在一瞬间疏远
那是说不出口的辛酸
是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的玻璃
也是永远都合不上的缝隙
你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远

希望微微快一点好起来……
一天去了三趟医院

我想我们的感情会更深厚吧

wanlewanle
体力透支
哎……
脖子疼
头也疼了
眼睛也肿了
身体也不舒服
电脑真不是什么好东西
对着太久
真是难受死了……