朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重？”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊！”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。

现在的人真没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，就不知道往边上站站，让我也看看啊！

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……

课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是，学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……

朋友请我帮他抢部小米3，我爽快地答应了，第二天他拿了把小刀过来找我：“等会抢的时候我负责吓他，你拿他手机，然后咱撒开腿跑！““……“

一农夫家养母猪一头，无奈母猪怎么都不会怀孕，只好找来兽医，兽医观察片刻，曰：“必须采用人工受精。”农夫沉默良久，挽起衣袖，搓搓手，害羞的说，行就行，就是怕它咬我。

和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：“都脏了，还吃？”岂料这货回了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

今天，我们班熊孩子做题不会，老师生气的对他说：“你咋这么气人！连这种简单的题都不会做！我快被你气死了，你知道猪是咋死的吗？“熊孩子道：“老师，是气死的吗“？

一哥们带我去书摊，张狂的问老板：“有刘备么？我正纳闷，只见老板从角落翻出两本色情书刊递了过来。回去路上我问：“这色情书刊为什么叫‘刘备‘啊？”他悄声告诉我：“皇叔！” 这TM也太内涵了吧！

我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题，“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 我说：“裆部。”我哥没吭声。我说：“捂住眼睛。”我哥依旧沉默。我说：“那你捂哪？”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”卧槽！拜服！！！

一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

今天骑摩托跟哥们出去，我们刚走到一路口，一个骑自行车的蹿出来。妈的差点撞上。我哥们说：“妈的超过他，我要吐他一口。”我一给油追了上去，哥们吐完后我加速离开。这时哥们叫我停车。我问他干嘛不都吐他了吗？哥们：“刚才着急忘摘头盔了！给我点纸擦擦！”

朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～

地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性比较胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝。别问我怎么知道的我特么瞎编的！

一次吵架之后，女朋友对着我很温馨地说：“大笨蛋，以后看到我生气你就赶紧哄我呀，如果气在头上你就抱我，亲我呀，这样我就不会那么生气啦。”后来，她又生气了，机智的我马上过去抱着她。结果她一把推开我，右手扇了我一把掌，整个过程还不到3秒，我摸着自己滚烫的脸，看着她远离的背影。心里暗暗发誓：“再也不相信女人了。”