当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，老婆咣的一脚把我踹醒了：“喝点B酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一张张的，还特么傻笑！”

男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊：“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，他继续喊：“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

小黑屋里，紫薇已经人事不知了，容嬷嬷打电话跟皇后娘娘请示：“娘娘，紫薇已经被我扎昏了，下面该怎么办？” “......” “喳！” “......” “喳！” “......” “喳！”......紫薇，卒。

朋友请我们去她家做客，她老公在一旁烤肉，香味一下就布满了整间屋子，我们纷纷称赞她老公厨艺了得，有人好奇地问：“你老公厨艺这么好，是厨师咯？”“难说，可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈！”看着大家七嘴八舌地聊得起劲，朋友噗嗤地笑出声：“哈哈不是啦，我老公火葬场的。”

早恋，初中那会儿带一个男生回家，那个时候还啥也不懂，两人正坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈进门绕了一圈后估计想上厕所，就打开了卫生间的门，那货正蹲在里面默默的洗衣服，（我家脏衣服都堆在卫生间一个大盆里）他很自然的跟我妈打招呼说：阿姨，您回来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。。。

老公：老婆，天这么热，咱们出去玩吧？老婆：去哪玩？老公：去个比较凉快又有水的地方玩。老婆：那你去打开空调把衣服洗了吧。

飞机遭遇乱流袭击，一美女快要哭了，抽泣道：我还没真正体会过做女人的感受呢，我可不想就这样带着遗憾死了！话音刚落，一猛男来到她面前，脱下衬衫，露出健硕的肌肉。美女又惊恐又欢喜又害羞的看着面前这位俊俏的猛男，男人把衬衣递给她道：“去，把它烫平。”

有一天我放学，是爸爸的同学来接的我，我叫叔叔给我妈妈发条短信，到家后，我看见妈妈在嚎啕大哭，我问妈妈怎么了，妈妈拿出手机给我翻出短信：你是某某某的妈妈吗？你别担心，你女儿在我手上。

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的！”

某天贾宝玉问大师说：“大师！～黛玉，宝钗 ，晴雯，这么多女孩，我到底该选谁啊？”大师指了指宝玉的胸口、宝玉恍然大悟说：“大师 你的意思是问我的心！”大师摇摇头说：“我是说选择胸大的！”

今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后。。。又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：“补考还得用！还得用！！”

老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达半天突然看到一个五岁的小女孩，我尾随到无人小巷，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……十分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不？”小女孩害羞的说:“叔叔厉害，十分钟就把我的作业做完了！”

本人是一个忠实的足球迷， 近段时间一直喜欢叽叽喳喳的老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？” 她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。

今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。。。然后他爸让他把18000打回去。。。然后呢。。。他。。。把他爸拉黑了。。。拉黑了。。。