朋友跟男朋友同居了，幸福的小两口养了只狗狗，刚特别兴奋给我发过来他俩抱着狗狗的照片让我评价他们什么关系，本来想回一句“幸福的一家”，结果脑子一抽回了个：狗，男，女关系！把她气的啊，哈哈哈!!!

临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居 然发现墙上有一个小洞透光，可能是以前的挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。

问题:你小时候干过的让你现在想起来最后怕的事是什么？一网友回答:小时候穿开裆裤，看着自己小jj发呆，想着如果剪掉是不是就会变成女孩了呢，拿起小剪刀刚要剪，妈妈喊吃饭，就把这事忘了，现在想想真后怕…

朋友非要给我介绍个姑娘,我说万一我不喜欢她,又不能在桌上明说,这顿饭得吃的多难受。他说这样,咱们去吃西餐,你觉得那女生几分,就点几分熟的牛排,我就知道你对她的态度了,不行我就早点打圆场咱们撤呗,我说好吧。晚上到了西餐店一见那女生,我沉默了一会儿,之后问店员：“有冷冻牛排吗？”

在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说:你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦! " 在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。"在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我操尼妈了个煞逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！

你们连唐宋八大家（陶渊明，郭沫若，陆游，辛弃疾，李清照，屈原，徐志摩，王木生）的名字都记不住。却能够记住EXO，AKB48等韩流组合几十人成员每个人的名字，我真为我国下一代感到悲哀

有一年生日，我请几个哥们到大排档饱吃一顿，生日嘛，有一哥们不知去哪里搞了一把匕首就说是我的生日礼物，大庭广众拿着这东西是有点别扭，我就把它塞到裤兜里，结果吃完掏钱买单的时候，不小心匕首就掉了下来，老板脸色一下子青了，后来无论我怎么把塞钱给他，他就是不肯收。。。

楼主在上大学。一土豪同学坐我前面，上课时掏出自己的iphone 5s在摆弄，说这不好那不好，刚出就把4s扔了，出6马上换，把这个也扔了。看楼主专心上课不理他，他把手机往我这儿一扔，说你当游戏机玩呀！然后华丽转头作认真听课状。我熟练地关掉他的wifi，确认了移动数据开启，然后去apps store点了一下”全部更新”，26个程序。手机放下，过了5分钟还他，深藏功与名…

一道士捉到一乌龟，想吃了但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟最棒，乖，咱再试一次！”

两个好基友在同一考场考试。老师紧盯着A不放，A施展不开，就对B说:帮忙拉一下仇恨。B会意的点点头，站起来对监考老师怒吼:孙子！

我买了一袋橘子还没吃，搁在寝室，一哥们看见后拿了一个就吃，我说:橘子吃多了会让人上火的。他说:没事。接着又去拿第二个。我抡起板凳就向他摔过去，说:我说了吃多了会让人上火，会让人上火，你就是不听……

一青年对大师说：大师，我这辈子非处女不娶，可总是找不到，你能有什么办法吗？大师指了指对面那座山。哦，我明白了，大师是叫我像那座山一样沉静下来继续等待吗？大师说：不，对面山上有座尼姑庵，你可以去寻找一下。

我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫空气太纯了，醉氧！急救车一到，我拼着命冲大夫比划：拆那！大夫立马明白：OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正！呼吸舒畅浑身通泰，好啦！

经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！