多年前我再家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说：“来，坐着看⋯⋯”多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，她弟弟问我说：“想娶我姐么？”我点了点头，正纳闷他什么意思，他指了指后面的沙发说：“来，坐着想⋯⋯”

很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。 我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。。。然后那个味道我一辈子也忘不了…… 那特么的是：化肥！！！至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

我第一次测视力居然是空白！因为我把那些E全部读反了，后来医生让我站在视力表的跟前，指着最大的一个E让我读。最后发现我不是视力问题，而是智力问题……

记者：你幸福吗？
尔康：我姓福。
记者：你满足吗？
尔康：我满族。
记者：你为什么幸福？
尔康：因为我爹姓福啊。。。
记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？
尔康：这个，这个，因为是亲生的啊。。。

今天早上单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花，
单位同事都在感叹好幸福好浪漫，
她捧着花给他老公打电话：“说，买花的钱哪来的？钱哪来的？”

坐公交车，车上人特别多，车很不稳，旁边一女孩挺漂亮的，但个头不高，够不着上面的扶手，就一直抱着我胳膊，我看她一眼她就放开，我不看就抱上，最后女孩看着我幽怨的说了句，你就让我扶一下不行吗？我很爽快的搂着她的腰说这样安全！我做的对吗？

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”

#冷兔晚安时间#一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是李建军的朋友。” “李建军是谁？ ” " 不知道，碰碰运气吧。”

有天在小姨家玩，小姨让姨夫换灯泡！姨夫便站在高凳上拧灯泡，可能是姨夫胆小谨慎，竟然站在上面不动了，高潮来了，这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了，姨夫大骂，你mbd干嘛啊！小姨弱弱的说，我当你中电了呢！

有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。

小时候坐火车，人太多挤不进厕所，然后我老爸就把我扶在小桌子往车窗外尿，正当我正尿得正爽的时候，整个车厢都安静下来。后面座位的正摆开一桌吃食正在吃，而我童子尿被风一吹全飘进后车窗了。我爸一急，忙叫停！！然后我一转身，又扫了一大片。

我一朋友，股骨骨折，去看她，问她原因。她很无奈的说从厨房出来，踩到花生米，滑倒了，结果就这样了。哈哈，我肯定不会股骨骨折，因为花生米会碎！！！胖子也有优势嘛！！！

“啪！” 老公：“老婆，你不按常理出牌，别人的老婆在熟睡的时候让老公亲了都是温柔的醒来笑笑”。 老婆：“妈比，就你胡渣的硬度跟亲人的力度，老娘打你是轻的，要老娘是个不会说话的，这会就该漏气了” 。。。

我被孩子的班主任打电话叫到学校，一见面就被劈头盖脸一顿批：“你儿子每次考试都拖全班的后腿，你们当家长的就一点都不关心孩子的学习吗？”我的脸真是让这熊孩子丢尽了，气得我打了他一巴掌，骂道：“你不好好答自己的试卷，老拽同学的腿干嘛？”(投稿来自汽水)