“我观你印堂发黑，怕是有血光之灾啊。”我大惊失色，急忙问解救之法：“大师，该怎么破解呢？”“消灾的话只能破财了”，大师看了看四周说，“把钱交出来，不然我捅死你！”说完他掏出了一把匕首。

一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那美女弱弱的说：“我是来监考的…”

他，青春叛逆，成天打架，她，成绩优异，笑靥如花。她高一刚转来学校，他第一次见到她，就被她深深吸引了，开始了疯狂的追求，她慢慢被他的诚意所打动，她说：“只要高考你能考上清华，我就答应和你在一起。”他听完之后大笑：“我要能考上清华我还追你干嘛啊？！哈哈哈哈哈哈！”

和几个哥们一起去吃拉面，看着老板精湛的拉面功夫，心想这拉面肯定好吃，面一上来看这好好吃的样子，结果老板很热情的来了一句：刚刚拉出来的，趁热吃。此话一出，我和我的小伙伴们都惊呆了，你还吃的下么？

对面坐着一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：“今天我看见XX男友了，丑死了啊。”男生说：“比我还丑么？”三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”

我妈总是喜欢买长得有点不完美的水果，比如今天她又买了每个上面都有疤的西红柿。我说妈为什么啊，为什么这样买啊？我妈说，长得丑的水果，都会努力长得甜……

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

儿子：“今天的算术测验没及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师问我2x3等于几，我说6。”爸爸：“没错啊”！儿子：“老师又问我3x2等于几。”爸爸：“这他妈有什么区别！”儿子：“我也是这样说的。”

女问禅师：“为什么没男人喜欢我？”禅师反问道：“那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？”女惊道：“我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大。”

今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太有没有什么事，老太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。 我回头一看，艹，拿我手机拍摄的人不见了！

今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”整车都瞬间安静了。。。

女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！（via:你开开开什么玩笑）【图片】

在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。