我对女朋友说：“其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。”
“太恶心了，为什么要跟男人搞啊，”她顿了顿，“他们不是还有战马呢吗？”

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
　　神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
　　医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
　　神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

“这二十万你拿去交学费”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑，她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参

我有个朋友,第一次带BF回家见父母,正好那天是植树节,她妈妈说是要种树,此男异常兴奋,觉得表现的机会来了,便把种树的事情全部揽在自己的身上。拿了个铁锨去挖坑，费了半天的时间，只挖了一个小小的坑，她妈妈急了，在旁边说：“用脚啊，快用脚~”只见这个男的把铁锨扔到一边，跑到那个坑里用劲跺。。。朋友妈妈很郁闷地对朋友说：“这个傻女婿我能不能不要啊？我还是觉得挖比跺快多了。。”其实，她妈妈的意思是，挖坑的时候，脚在铁锨上踩一下比较省力么~~~

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……

一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……Kao！我不是处女怎么啦？？！我一男的不是处女怎么啦？！！

午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！

室友被人骗钱了，他觉得自己太蠢了。我赶忙宽慰他其实这种事很常见的，没必要自责。“你也被骗过钱？”“那倒没有，但我经常认为你很蠢。”

下午我经过一个幼儿园门口！
一个哥们，一个急刹车把车停到车位上
下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！
然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！
我操，孩子忘带啦！

老公！在这个小三流行的社会！你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，我就敢半夜磨刀！我不整死你，我天天吓死你！你自己看着办吧！

一人养猪，无经验，不知怎么配种小猪，便去请教专家。
　　专家说：“人工受精，若猪在泥土里打滚，便是怀上小猪崽儿。”
　　此人茅塞顿开，回去便把所有的猪，装上车，拉到无人的小树林里，挨个那啥了一次，累的够呛。
　　第二天去看，猪并没有在泥土里打滚，于是便又把猪装上车，挨个那啥了两次，精疲力尽。
　　第三天去看，猪还是没有在泥土里打滚。咬牙又把猪装上车，挨个那啥了三次，终于累倒，起不来床了。
　　第四天，刚醒就让他媳妇去看看猪打滚没？
　　他媳妇火急火燎的跑回来告诉他：“猪没有在泥土里打滚，猪都上车了，还有几个在按喇叭…”

　　某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声
　　第二天一早村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

　　前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房，女友洗完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩lol，真他妈坚持2小时……

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”
老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”
他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！