正在写作业，我妈过来摸着我的头，轻柔的说：“孩子，加油!我相信终有一天，你会人头落地的!”
　　我滴个亲妈啊!虽然你说的是实话，但也不能这样咒我吧!

　　记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过。
　　想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响。
　　把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了。
　　留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。

　　朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问： “妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗?” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆!” 结果又是一顿毒打......

　　一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了。 他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。” 闺密说这不挺爷们的吗? 谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的!”

　国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日， 儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗?”

　一年级的小朋友出去郊游， 老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所? 快点!我们9个人已经憋不住了!”

　　以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”
　　我：“。。。”

我们主管叫张忠，因为是个老好人，很少发火，所以大家都直呼其大名。
　　他养了一只小王八，但多数时间都是让一个小男孩帮着养。
　　那小男孩前几天休息了，今天才来上班。
　　看到那王八有点发蔫儿，就声音挺大的问：“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水?”
　　全场沉默两秒，爆笑。

蚂蚁问长颈鹿：“长颈好吗?”
　　长颈鹿回道：“不好!”
　　蚂蚁又问：“为什么?”
　　长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑!”

　今天到小舅家玩，看到上初中的表弟在写作业，于是想考考他。
　　我就问：“用我三世烟火，还你一世迷离，是什么意思啊?”
　　表弟思考了一会儿说：“我玩了三年的炮仗，把你炸迷糊了一辈子!”
　　人才啊!表弟!

　本人有点胖，所以跟老妈说：“要不试试节食减肥。”
　　结果老妈死活不答应，说：“这个伤身体的。”
　　于是我跟老妈做思想工作，各种理由说了一遍，老妈叹了口气说：“其实不是怕你伤身体，主要是万一你节食了还没瘦下来，那别人都会以为是我遗传给你的……”
　　这可是我亲妈呀!

　今天坐车出门，遇到一个好恐怖的事情!起点站，好不容易挤上车看到就剩一个空位，但是有个包在上面。我准备坐下去，这时旁边人说：“那个位置有人。”我是一个很正义的人啊!我不怕啊!于是我大念咒语：“阿弥陀佛!何方妖孽，速速离去!”大手在空气中一挥，然后在满车乘客崇敬的眼神中坐下去了!

　带小外甥打车，车里开着交通广播。“在XX路与XX大街路口有两车相刮，造成交通堵塞。。。。。”
　　小外甥：“舅舅，我要吃香瓜!”
　　我很奇怪：“这大冷的天，哪来的香瓜?”
　　小外甥：“广播说了!前面路口!两车香瓜!两车香瓜!”
　　男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”
　　被这个新老师惊呆了!!!

大家注意了!涉及生命安全的一个问题，太可怕了，切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了!
　　就在刚刚我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机。
　　突然就看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此帅气之人。。。