小时候，家里人让我抓周。 备选物品摆了一屋子，琳琅满目，我爬来爬去，什么都没选，忽然，不小心把家里的花瓶碰倒，碎了，我大哭起来。 家里人忙说“碎碎平安”，哄好了我，让我继续选，结果我什么都没选，他们只好作罢。 他们万万没想到的是，当时我早已作了选择。 现在的我，就是一名专业的--碰瓷人

　小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗?”
　　我：“没，怎么啦!”
　　小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗?”

宿舍有一个奇葩，白天睡觉，晚上不睡觉老是发出奇怪的声音，很多次半夜被他给吵醒。
　　心里特不爽，于是我和一个舍友把校长的车玻璃砸了。
　　回宿舍那奇葩在睡觉就用他手机给校长发短信：“这次是给你个教训。”

　有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。”于是女生哭着转学了。

跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办?”
　　没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了!”

初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。
　　有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，家长也这么叫他。
　　一日老师正在办公室备课。
　　有一家长推门进去。
　　问：“贾老师在么。”
　　众老师说：“没有这个人啊。”
　　这时，孟老师淡定地站起来：“可能。。。叫的是我。”

　　长颈鹿说：“小兔，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。好吃的都会慢慢通过长脖子，美味可以长时间享受。”
　　小白兔慢悠悠地抬起头问：“你吐过吗?”

坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
　　女孩羞涩的低着头。
　　这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，
　　今天在小区门口碰见她拎着菜，
　　然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束!”

今天给同桌说：“我生命线挺短的。”
　　他回：“那你别交养老保险了，太浪费了。”
　　我：“……”

　以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。
　　一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷shi吗?!”

　在十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸!”
　　我探头一看，超威电池……大哥，放我下去，你这个视力我好害怕……

　那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。
　　那时候的我们是多么单纯啊!

　　我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。
　　问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧?”
　　大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧。”

“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”
　　医生敬佩地说：“这不是病，夫人，这是种很了不起的天赋。”