十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

　一女搬家，晚上停电，赶紧点燃蜡烛。
　　有人敲门，是隔壁的小孩：“阿姨，你家有蜡烛吗?”
　　女子想：“天哪，刚来就借东西，以后还得了呀。”
　　于是她冷冰冰地说：“没有!”
　　小孩笑了，笑中带着一丝得意：“我就知道你家没有，妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了!”

本人医生一枚，晚上值夜班。昨晚来了个快2岁的小女孩，一进诊室，双手就紧紧地遮住眼睛，不哭也不闹。很奇怪，问她妈妈：“小朋友怎么啦?”她妈妈说：“她很怕医生，所以她要遮住眼睛这样就可以看不见医生了。”原来孩子的世界是如此的单纯!真不忍心告诉她：“你见与不见，我都在那里!”

　同学聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉：“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行。。。”低头就吃饭。。。吃了一会，
　　一同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢。。。”

　单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人。喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问：“怎么了?”只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”

　　妈妈和四岁儿子谈话～
　　妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边?”
　　稚嫩儿子：“我站远一点，别伤着我!”

　父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?”
　　儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极?”我想了想说：“新娘跑了?”兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。”我：“……”

　上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗!!!

　吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊!怎么会这样?”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈!必须谈!”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”

　老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……

　“你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不吊我都到啥程度了吗?”　　“啥程度?”　　“我把新鞋穿走了都没人拦我。”

　　上车时对公交司机师傅说：“刚刚好多人，来了几辆的士都被抢了，还好你及时到站，不然我要迟到了。”　　司机师傅嘴角浮过一丝难以察觉的轻蔑，幽幽地说：“想不到你也参与了夺的一事。”

小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味?”
　　服务员向后退了两步说：“现在呢?”