儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。
　　爸爸笑着问：“毕业了?”
　　儿子：“嗯。”
　　爸爸：“好像不对呀!”
　　儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证?”
　　爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦?”

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。
　　旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回!”
　　大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸。”

　一MM在办公室抹护手霜。
　　一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”
　　说完就把双手伸出来，MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

告白过很多次，总是被她以不同的理由拒绝。他还一直在坚持。今天他继续说了：“我喜欢你，做我女朋友吧!”意外收到她的回答：“好。”他一愣，反而不太适应，结巴道：“为…什…么?”她故作埋怨：“因为我实在编不出理由来拒绝了。”

去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后 看他又倒下去了 我掏出钱包说:”大爷，你看我就这么多!" 待他伸手那钱包的时候 我大喊：“抢劫了” 以后上去就给他两脚 转身就跑了。

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗” 我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。 刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。

　躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅——致我们终将热shi的夏天。

家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。

　以前在街上如果有女孩主动和我说话，肯定是推销安利之类的。　　今天在公交车上遇到一个女孩，她塞着耳机。　　注意到我在看她，她主动问我，“一起听吗?”　　我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里，只听里面传来“先生你听说过安利吗…”

今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样?”
　　“贫血。”
　　老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢?”
　　“缺铁。”

　女问男：“你认为自己有什么优点呢?”
　　男回答：“我这人喜欢替女人拿包儿，算不?”
　　女点头：“当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦!”
　　男：“唉!这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。”
　　女：“你。。。抓小偷啦!”

几个小朋友在玩，其中有一个说：“咱们玩游戏吧!”
　　另一个：“好啊，玩演明星游戏吧!那你把我当成邓紫棋吧!”
　　话刚说完就有一个小胖妞坐在了她身上。
　　结果被坐的那个瞬间就哭了：“你干什么啊。”
　　小胖妞：“你不是让我把你当做凳子骑么!”

“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊?”
　　“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”

　老公看完新闻对媳妇说："北京一快递员送200个左右快递，猝死。"
　　媳妇说："这么年轻就死了，太可怜了。"
　　老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说："没有买卖，就没有杀害。"

　老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么?”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”