妻子：说说我的优点。 丈夫：温柔，善良，性感，漂亮，聪颖睿智…… 妻子轻叹一声：我这么优秀,怎么会看上你的? 丈夫：因为我说瞎话不脸红。

一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星......
　　我就及时的大吼了一句：参北斗啊!那孩子现在都没找回调呢!

告诉大家一个辨别真假钱的好办法，一般人我不告诉他!真钱用火烧后灰是白色的，假钱用火烧后灰是黑色的，我把今天刚领的工资两千多都烧了，果然是白色的，好开心哈!你们也试试吧!不说了，血压有点高，我先躺会哈!

今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊?”

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。

　妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”

老公：“老婆，床底的皮鞋呢?”
　　老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
　　老公着急的说：“扔哪了?旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好!我去捡回来!”
　　老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了!”

去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。
　　我嘴贱问：“你平时都这么温柔吗?”
　　美女：“老娘平时要是这么温柔，用得着相亲么?”

　我：“妈妈，怎么给我报这么多补习班啊?”
　　妈妈：“有钱任性。”
　　我：“有没有考虑过我的感受?”
　　妈妈：“没钱认命。”

“妈，你感觉我长得丑吗?”
　　老妈说：“问你女朋友去。”
　　我说：“我没女朋友啊。”
　　老妈说：“这就对了。”

一女子傍晚在路上遇见一劫匪，“站住，不许动，把身上值钱的都交出来”劫匪说。女子便把身上值钱的都交给了劫匪。“等等，把衣服都脱了”女子便把全身脱个精光。劫匪说“算你老实，没有藏东西。”～

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了?” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长。
　　一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课!”
　　班长脑抽的来了一句：“升堂。”
　　然后全班集体脑抽的跟着班长：“威·····武·····”
　　老师当时就震惊了：“你们这是要造反?!”

两个小男孩的对话，其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
　　另一个：“你姓什么?”
　　“张啊?怎么了?”
　　“没事!我姓韩!我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
　　“哦!”两人牵着手跑远了。

　高考完去唱K，一同学喝多了，唱《爱我中华》:五十六个闰土，五十六只猹，五十六个闰土去看瓜，五十六个钢叉，扎向一只猹——叫你偷瓜!!叫你偷瓜!!叫你偷瓜!!