同事曹妮自己做了一坛米酒，我跟老板会计几个人喝的不亦乐乎，都喝的麻麻的了老板又给我倒满了一碗说：这酒真不错，来，喝了。我端起说，是啊不错不错，曹妮酿的，干!老板当时就揍了我一顿。

　那英：我带出过两届冠军，你的声音特别好听。来我这，不会错。 哈林：我们一起玩音乐，一起改歌曲… 汪峰：你的梦想… 学员：打住，我选周杰伦老师。

　有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

　一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

　展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
　　马汉关切的问：“你昏倒了?”
　　展昭：“不，是包大人出来了。”

　女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”
　　闺蜜关心地问：“他凭什么不要你?”
　　女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”
　　闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定?”
　　女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”

　男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求?”
　　女孩：“好，你说吧。”
　　男孩：“把你的妆卸掉!”
　　女孩：“为什么?”
　　男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的!”

商人：“感谢领导多方关照!这辆轿车还请您笑纳!”
　　领导：“哼，你胆子不小，竟敢公然贿赂国家干部!”
　　商人：“那么，就500块钱卖给您好了!”
　　领导：“这样啊，那我想再买一辆，可以吗?!!”

　　光棍节晚上。男：“哭什么啊?有什么不开心的事说出来让大家开心开心?”
　　女：“刚才在公园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。”
　　男：“身外之物……”
　　女：“我哭的不是钱,我哭的是我连二百块钱都不值吗?”
　　男：“……”

生物老师课上讲非洲野生态，发现没人听讲，遂怒，于是说：你们都看我呀，你们不看我怎么知道非洲野猪长什么样!

今天我早早起床了，对媳妇吼道：“饭我不做了!地也不拖了!”媳妇怒道：“你想翻天!”我笑嘻嘻：“今天不是愚人节吗，逗你玩，逗你玩。”只听那边又传来：“老娘让你过节了吗!”

　军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”

　跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”
　　我很肯定的答：“会的，”
　　她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?”
　　我：“火葬场!”
　　她：“那你给我跳下去!”

　同事一家租房子住，下班比较晚。
　　一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
　　同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了。
　　她儿子也欣然接受了，第二天房东又叫小盆友吃饭。
　　小盆友很为难的说：“我妈不让我在你家吃饭了。”
　　房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说：“吃点菜还行。”

　年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完。”