别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，求大神们指点一下，20块钱怎么能花到下月十号。。。

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！

既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索（闭家锁）！

女：想我吗？ 男：想，咋可能不想 女：一直都想吗？ 男：直不直都想。

有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

何为先进性教育？答：保护性拆除、礼节性受贿、休假性治疗、临时性强奸、试探性自杀、轻度性追尾、合约性宰客、政策性调控、倒退性改革、和谐性维稳、疯狂性贪污、挽救性枪毙、正确性错误、保护性销毁、政策性提价、钓鱼性执法、确认性选举、临时性员工…普遍性无耻，习惯性装逼。

某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了

和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……

世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

有人问：男人纵欲过度会肾虚，辣么问题来了，女人纵欲过度会怎样？ 神答复：也是男人肾虚……

起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？