今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题。。。我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “能否举一个例子呢？” “当然可以！什么时候开始上班？”

女生真不讲卫生！我从小到大都没见过女生洗澡！

叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？” 答：“我手里拿了个iPhone6s。”

给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事。。。

昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。

一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。

老师在讲毒品上瘾方面的知识。 老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。 小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。 老师：小明同学，你说说自己的感受。 小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。 老师：滚出去！

夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。 丈夫：一个字儿，平时吃的。 妻子：饭。 丈夫：不对，饭是由什么做的？ 妻子：电饭煲。 丈夫：不对，是一个字儿。 妻子：你，饭平时是你做的。 丈夫。。。

大学毕业时，班里一女神对大林说：“我以后可能去广告公司工作了！”大林问：“那就是去拍广告片了？”女神点点头，大林幽幽地说：“那我就努力去拍电视剧！”女神不解：“那和咱专业不是很对口啊？”大林耸耸肩膀小声说：“但是电视剧可以插广告啊！”女神脸红了。

昨儿晚，下班后跟一二货朋友一起去按摩。 按到一半的时候，这二货跟一个女的色迷迷地说：有特殊的服务么， 那女的羞答答地回答到：哥哥你想要什么样的服务啊？我们这里什么服务都有。 二货：嗯，好的，给我来碗面，加根香肠，谢谢！

在饭店，正吃着，女朋友：你看…… 男朋友：快吃，看什么看？ 女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指…… 男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？ 女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳…… 服务员也赶紧来了：先生，什么事？ 男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？

丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：看，这个才是你的

下大雪了，人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生的尖叫：欧巴～卡其嘛，阿尼哟～然后一片欢声笑语！再看看东北人的打雪仗 ：我艹，山炮咱俩一伙的，哎呀我去！绊他！埋了他！使劲嗑！小B崽子你别跑……大哥饶命 .. 你再得瑟sei你一脖梗子……