一天把闺蜜气急了，她蹦出一句：“鸳鸯锅的清汤。” 我问她：“什么意思啊？” 她说：“麻辣隔壁！”

甲：如果我们两个人之间有100步的话，那么你走第一步，剩下的99步都由我来走，好不好？ 乙：你他妈还能不能好好下棋了！

小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？ 老师：因为激起了奥特曼的意志。 小明：错！你tm斗地主一开始就放炸弹啊。 老师：你给我出去！

马克

早安 ~

前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他，我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”

高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。

我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。 警官事实经过就是这样。

虫蛆也许是不干净的，但它们并没有自鸣清高；鸷禽猛兽以较弱的动物为饵，不妨说是凶残的罢，但它们从来就没有竖过“公理”“正义”的旗子，使牺牲者直到被吃的时候为止，还是一味佩服赞叹它们。

友：“上大学的时候我是寝室老大。”女友：“真的啊？那他们都听你话？”男友：“必须的，说什么做什么。”女友：“不太可能吧，我不信。”男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”女友：“是路由器在你边上还是插座？”男友：“都在。”

告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚**元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的……

恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

儿子6岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。 拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……

昨天和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板， 机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。” 然后又点了两个菜，吃着吃着…… 找不到那个虫子了……