你渴望被救，却不知道应 向谁去伸手。一向没有朋友，在你这一世的三十三年间，只有一个死后被你追加为朋友的朋友。
生命中的两个女人养活了你饭的身体，你从他们那里吃饭，但却没办法向她们求救，她们既不能理解你的思维，也不能明白你的情感，你不能向她们求助，他们为了生存已经岌岌可危。
三十三年来，你不断的的学习如何过好人生，读很多书，也做很多梦，但你学的并不好，修的并不好。你看到你现在表面上美好的生活的是建立在多么脆弱的地基上。

如果说命运并非偶然，而是被刻意谱定的话，你一定愿意相信。
那是在你人生中第一次递交辞职申请后，在完成了上中下领导的全部流程中，你最后参加了那家公司的最后一次体检，在做肾部B超时，那医生怎么也找不到你的一个肾。生命剧本中的彩蛋总是那么不期而遇，他给你一个答题时，却只是为了更好的戏弄你。

之后你又用了七年的时间找到阿斯伯格这另一枚彩蛋。你用七年时间验证了你没有工作的能力，三十三年间你曾感觉一切都是可控的。在那一刻你意识到梦醒了。你从来没有拥有过控制，工作、事业、家庭、父母的养老、孩子的教育、身体的健康，这一切都失控了。

无论你曾经为自己包装了多么精美的外表，名牌大学、重点学科、世界五百强。种种之后，你只是发现了你其实连请同事吃个饭都没有人来参加。

你在那个五百强公司工作时，你以为你挺牛B，一个人做了半个科的工作，在你的努力下，你负责的系统从来没有对工厂生产造成影响。直到你离开了那里，你才明白，你和领导为什么那么不合谐，因为工厂不停产，科室的工作就不会被上级看到，相应就不被重视，没有预算。你为了一个看似更大的真理，却从没有看到眼下的现实。你为了所谓的道义，把自己放在道德的山上，却把同事赶到山下。

你为了一个孩子争取一间他该有空间，却把自己的工作再次搞丢，你却从来没有想过，你其实是自己把那个孩子的老师也弄没了。

你看到了，这封信中，我只是在指责你，你伤痕累累，你身心疲惫，但你仍想被救赎。
那我也写点你善良的一面吧。
从小瘦弱的你，会被坏叔叔、小朋友各种你认识的不认识怪人虐待、折磨，但是你永远说不出来，也不会反抗与自我保护。你只能在心里把他们一遍遍的折磨，你活在虐待与反抗的幻想中。
但是有一天你发现，你的善良不再让你去伤害你想象中的人们了。你也意识到，那些伤害或者不存在，或者是无意的。
但你在想象中所创造的那个暴力与复仇的力量仍然在那儿，他只好一遍遍在想像中把你切成一块块，把你的脑袋拉出来，把你从楼顶推下去。让你的脑浆飞溅。

你现在每天早上都不愿意醒来，每天晚上都不愿意睡去。
希望是折磨，无望也是折磨。

你为了昨晚梦到满黄大便，而小心的期待了一天。
你也曾相信拥有排山倒海的力量是你的宿命。
其实更真实的是你的脸上总挂着自闭孩子的那一脸没睡醒的神态。
你期待各种美好的未来，却发现每个逻辑在坚持下去之后都是假的，或者只是一个无法验证的宗教怪论圈。
你读周易、研究历史、圣经、学佛学，参道修禅，各种灵性成长，各种心灵鸡汤。
直到有天你把书架上的大部分书捐给山区了。

你今天就只是去拍一点照片，结果都不记得带钥匙四次，最终啥也没干成。

一日匆匆而过，你一无所获，只是变得更加的衰老。你对这个世界的掌控又失去了一日

你继续用你无用的脑袋苦苦思索可以做点什么，如何去变得有用。你在家里做好清洁，你很希望有一个早晨可以不再醒来，你也害怕有一个早晨不再能醒来。这个世界你还上有老，下有小，你不能选择离开，你想更多的尝试，又怕更多的错误带来更多的伤害。你说你被卡住了。

小王子说：希望之花开在绝望之地上

为什么会是那么真实 谢谢~