两个闺密在讨论她们的婚姻。甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

老师:“小明，最近你的功课写的不错！” 小明:“这全是警察扫黄的功劳！” 老师:“功课与扫黄有什么关系？” 小明:“我爸每晚没地方去就盯着我写功课！”

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”

话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：谢谢你老公，一路陪我走来。 然后我说：这么近还打车啊。 结果，晚上又睡了一夜沙发。

集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了随大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？”服务员面红耳赤，小声说：“一般要叫。 ”领导又大声问：“一般什么时间叫？”服务员声间更低：“那要看你们的需要。”

一晚自修，想让同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

我和两闺蜜在商场选内衣，男友害羞得躲得远远的。买完后我拿着我的粉色内衣捉弄他说你看好不。男友害羞说谁的。我说我的。男友骗人你平时穿红色的。我指一闺蜜说她的。男友又骗人她平时穿黄色的。又指指我另一闺蜜说是她的，她平时穿粉色的。

我老婆有外遇了，但我并没有抓到，可是和她接吻的时候，她嘴里分明是隔壁老王jj的味道，好伤心。
（为什么他会知道是隔壁老王jj的味道）

某日深夜，警察局有案情而紧急警察，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有......”男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！”女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。

记得一年夏天，和老爸去海水浴场游泳， 人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想 下去了。 只见老爸慢悠悠的下水了，站在那里 突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水 里大便？漂的到处都是！！！ 瞬间……以老爸为中心半径50米形成一 个真空空间，一个人都没有…… 我瞬间跪拜了……

三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。 　　今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。 　　等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！ 　　姜还是老的辣啊！

为嘛印象出现了个脱裤子看看