我发的帖子永远都是这样，沉默的得不到任何回应。
无所谓了，想到什么写什么。

很多话直接告诉我确实很有用，但是这些说法也许会让我一瞬间像灌了满满一杯开水，喉咙和心脏都被噎的生疼，而我还是想要去照顾体味你，自己给自己排解的时候就像一个人在吞咽苦药，心里明白良药苦口，但是怎么也不想也无法消解所有苦味。

很早之前你就告诉给我说，你的忽冷忽热会让我很累，我想我至今还能承受的最大原因是因为你会做所有温暖的细节，而我恰好是个细节控。
闺蜜说，初，不是说好要找一个全心全意照顾你的人么？你别这样，我也不开心了。

可是我也才恍惚发现，我已经习惯的去照顾别人，面对你的时候我更多的还是想着体谅包容，可是，谁来体谅我低落的时候…？

我不介意在我低落的时候给你说抱歉，不介意在我明明很难过的时候给你说对不起，也不介意在我哭泣的时候继续安慰你，这些我都不介意，可是…不要每一次都这样
我独自派遣和治愈的本领终究还是有限，我也希望你温柔的声音来安慰我
最先道歉的人最勇敢
可我明明经常懦弱

结果你还是给我发了语音说晚安大宝宝。
我喜欢这个称呼，你给的所有称呼我都喜欢。

来例假肚子连着痛了两天，今天依旧不舒服，我这个北方姑娘在南方的冬季里冻成了狗，而你这个南方姑娘却去了更南的地方。
我很想你，在老四给我红糖水的时候，就好像看见你笑着的脸，喝了几口，辛辣的我想哭，告诉你的时候你只默默地说别喝了，我一下子就笑开了。
你啊，离多远，也能感受到你的温柔。

想要你温柔的临睡结束语

又担心自己索要太多，

爱你爱的小心翼翼，小心翼翼的连自己都惊叹。
我是有多在意你，又是有多相信你，
几天了，我还没有开始恐慌，真的很不容易

今天一天都没有跟你好好的聊天，下午睡了一个长长的午觉，梦里真的有你。
我梦见你就站在我对面，笑嘻嘻的把手伸出来给我，然后我跳跃着过去，看见你的笑脸，告诉你我已经连续好几天梦见你了，
而你依旧什么都没说，只是摸了下我的头。
结尾是怎么醒的我已经不记得，只记得你摸我头发的柔软，和嘴角上扬到刚好的弧度。

南君，有些话我还是没法说出口，我不知道我在忌讳些什么。
应该，还是害怕失去你。
哈哈，可是没办法，患得患失惯了，有时候下意识的觉得没有谁能够真的一直在我身边。
我大概内心还是个孤独的小孩吧。
还有测试里说的很对的话，我一到晚上就抽风，各种矫情。

南君，你睡了，而我却自己蹲在这里发帖子，这个帖子真的会很长吧，没人看就算了，我开了权限，你不够聪明的话，就找不见这个帖子了呦

其实可以查浏览历史，可以搜标题，可以收藏，可是我并不知道有没有，也无法确定希不希望你看到，
希望你了解到我究竟在想什么担心什么，又怕你知道了觉得有压力，或者我没有给你足够的自由。
我说过，拿你觉得最舒适和习惯的方式跟我在一起，
你说，这究竟是好，还是不好呢…

人，都是自私的。
我想要你的全部，这并不可能，
你的爱情可以全部给我，可是，你的爱情在你的生活中生命里在你的人生中，却只有小小的一部分。
而我，没有爱情会死的。
这样下去，只能一个人迁就另一个人。
你会累么。