没记错的话，那两天你刚好发了个关于爱乐之城的动态。
最后那一句话，读了太多太多遍。
记不太清，大概是，
午夜梦回，泪眼婆娑，眼前还是那个人的身影，最爱的人的身影，我想这一生，大概不会再遇见像你一样深爱的人了。

我不知道是不是我，我多希望是我，后来我想，应该是我。
或许不是我，我也默认一下吧，这样我会好受些。
我回动态，千言万语归于平静，我们的默契，是闭口不言。
不知道你看懂没有，至少那个时候，我以为，我再也无法光明正大见你。

二十三号，上课，等等依旧很闲，接了我，也是这天，发生了我隐瞒你的事情。
很焦急，上来就扑我，亲我，我躲过去了。
不知道为什么就是没有接吻的欲望。
对她的身体也没欲望，所以真正要开始的时候，就已经后悔。
可是不知道怎么喊停，就继续装，听见她发出的奇怪声音真的是，反感。
没有之后，我说我性冷淡不想要。
发现她做的每一件事，都会被我忍不住拿来跟你对比。
如果是你，你会怎么做，于是更加后悔。
可是已经发生了。
我该，怎么办。

说这些话的时候，就像在阐述别人的故事。
你总爱说我活在小说里，其实不是的，而是有些事被我讲出来像小说。
这是文科生的毛病，一句今天天气很好，也能改成今天天气就像我看见你微笑的时候一样，那样温暖。
我活的那样纠结，念旧，又渴望新鲜。
我纠缠于对你的思念和对这段感情的强烈情绪。
因而，暗自神伤。

二十四号，跟团队朋友聚餐，许久不见，她们诧异我身边有人，我只悄声说，
除非我结婚，否则我身边只要不是李佳会，你们都不用问了，都是假的。
你肯定还是不信对吧。
没关系，我不介意，我怎么说的，他们听到了。
之后跟等等回了武商，学校人不多，不繁华，清冷，却也自在了些。
陪她上了一节晚自习，跟他们班团支书，班长，学习委员，说了些关于兼职创业之类的，刷新了她们三观一下。
她们说，等等，多带她来，跟她聊天感觉思维都开拓了，好喜欢跟她讲话，太有深度了。
所以其实你看，你总觉得我像小孩子，其实不是的。
我只是把更简单单纯的一面拿给你看。

当天晚上，宿舍床比较小，一晚上冻醒好多回。
想起去年五月份你回武汉来，一起住宿舍的一个月时间，每一天在你怀里睡，在你怀里醒。
那会儿体型巨大，咱俩侧着睡都成为习惯，从没有让我冻着过。
比较之下就发现我的选择，真的没用。
我根本脱离不出你的身影，挥之不去，如影随形。
等等不断不断想动我亲我，让我的排斥爆棚，我真的没有亲吻的欲望，我说进度太快我真的不喜欢，我说我有点性冷淡。
她信了，道歉。

我记得那会儿我发过一条动态，我对女人仅有的欲望，只来自于你的身体。

写下一篇微耽，猫是桃子。

跟等等相处的过程，不讨论感情的时候很愉悦，像多年老友，平静而舒适。
但是扯到感情，就只剩下抵触。
二十五号起来，我记得很清楚，阳光非常好，我站在她们宿舍阳台上抽烟晒太阳，前面几天约了纹身师，准备去纹身。
接到你电话的一瞬间，心跳加速到爆棚，本来不着急的心情，一下子焦急起来。
我说猫要被送走了，我要回去，我们快一点走。
给她讲我要见你，什么都不会发生，可是我所有的举动都出卖了我自己。
在地铁站门口我问她要不要吃什么垫垫，她拒绝，我买了手抓饼，没吃两口就发现她在不爽，我就解释说我对猫有感情，我不会怎么样，你也不会怎么样。她依旧不爽，开始抽烟，我哄人无效，同样抽烟，她说，你就是放不下，你一定要回去见她么？我想不通你为什么一定要回去，你究竟是看猫还是看她。
我把吃的塞进包里，我说你回学校吧，我自己去纹身。
转身就走，她追。
等等说那我陪你去，就这一瞬间，我真的反感爆棚，我拒绝她一次又一次，她说我又不做什么，我陪你回去吧。
我说我能处理好我跟李佳会的事，不需要你在。

陪我纹完身，赶她走，便往住处回。
一路上想象许多，想见了你说什么，想要不要抱抱你告诉你我很想你。
想还能不能亲你一下。
想我现在跟别人在一起，你会不会有一点点不舍，或心酸。

我问了你四次，你想我吗？
得到最后你搂着我亲吻额头说，至少此刻在床上的我，很想你。
眼泪就这么下来，又被我生生憋回去，可是其实，我有多想在你怀里嚎啕大哭一场，你不知道。

没有想过还有机会见你，
我都能想到自己在你说过来我怀里让我抱的时候，那个表情有多卑微。
再次触碰到你，竟是让我浑身发颤。
那本来是我最熟悉的躯体，熟悉的仿佛自己一般的躯体，我听见抚摸你的时候我的手都在尖叫。
它们渴望你的肌肤太久。
我听见亲吻你的时候你的喘息，知道原来忍不住想亲吻的不止我一个。
在那短短两三个小时内，感受到被你强烈压制的想念，感受到无可奈何的爱。
那个时候，希望，真的，没分手就好了。
可事实是你那会儿已经有了新的对象。
你会用从未说给我的甜言蜜语去哄一个你不反感甚至有好感的女孩子。
你会在一起几天就晒朋友圈。
而这些，其实我也想要。
你总说我们过自己的生活，说平平淡淡好，我便敛了性子，结果没想到，还是做错了。

唯一一次隐瞒，你觉得我欺骗了你。
我什么都告诉你，你觉得我脆弱又幼稚，不能独立，不能承担起自己的抉择和人生。
我选择不告诉你，因为我觉得说出来的结果可能会很糟糕，可是你却觉得我欺骗。

你的承认，是让你不那么愧疚的一种方式，不是么。
我真的一直在，如果你回头看我一下，我都会立马跑过去拥抱你。
可是虽因爱你卑微，我也始终是骄傲的我啊。
我不想变得一文不值像个婊子。

因为知道爱你多深，所以其实你就是在肆意拿着它们挥霍呀。
你给我温柔，却也不在意给我的伤害。
我始终只是爱你而已，你却认为我掺杂太多其他感情。
你不信的不是我，你是不信自己会有一个人爱。