我真的十分犹豫,正如十三段中写的,我中毒了,但是药性发作时,我还会感觉到那么一点点的幸福.即使一点点,我也觉得好温暖,好温暖...

期末不及格就意味着要重考,重考就意味着要出2000元私房钱,不能让爸妈知道.重考不及格就意味着花5万重读大一.就意味着我实在没脸活下去了,就意味着即使活下去,也要晚一年出国.就意味着出国机会只能靠前些名次才能得到.就意味着我可能争取不到不能出国,就意味着我高考结束后,唯一的梦想都破灭了,我想要逃离,我想要见见外面的世界,我想,我好想...如果我没做到,一切都是幻想了,一切...这些是我活下去的理由,是我虚伪的假面具和我的一点点愿望和满足.压力如此大的我,却逃避了一年,现在十分痛苦.我逃避了一年玩了一年游戏,不情愿的放纵自己一年了.我还得面对自己的性取向问题,好痛苦.在别人面前,我觉得自己好虚伪,得装个直男,说些没有感觉的事.得处处小心,得注意大家眼光.有时候大家的玩笑,都会让我招架不住.就是这么一个矛盾的我,竟然选择了如此危险的和大家分享我的事.好假,这个我,但却真的可怕.

上面几段都是我的感慨,大家不要把它们放进我的故事哦.每节故事,我都会用( *****)来表明顺序.我想这个星期考试结束后,或者当我实在挡不住压力时,我会直接告诉他.也许,这又是我的幻想发作了.

**楼主请求:请大家看过后,给写看法和帮助好吗?我真的很需要..谢谢了.

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好看好看!LZ加油!呵呵…别弃楼哦!

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good

fine

后来怎么样了?

更新更新�

谢谢你们的支持。最近事情好多，心好烦。过一会，我把十四写上。但是我希望得到你们的想法和意见。有时候幻想有的事是那么美，但毕竟不真实。有时候过去的事是那么真，但却无法避免遗憾。这一次，我把现在的事和大家分享。希望大家不要仅仅把这份心情当作故事，看过，感过，走过。

(十五)
 脆弱的我,讨厌我自己.我突然想选择用最脆弱的方式终结我的犹豫.如果期末数学及格了,那么我就告诉他我的感受.如果失败了,我会把它永远留在心中.明知自己已经没有可能及格了,但自己还是要搏一下.我想搏那次他出现在我的右边不是偶然,他靠着我也不是偶然.他握着我的手,也不是无心.我想搏.但是谁都知道,这很傻,傻到已经失去了理智,失去了正常的逻辑.如果失败了,我又将陷入另一个困境.我恨我自己,为什么要想得这么复杂,要把事情弄得无法理解.或许恨,已经远远不能责备我自己了.我现在决定放弃这次无法理解的搏.伴随另一个决定.剩下的两天,我想静一静.

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