小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
　　小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
　　大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
　　小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
　　大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？�

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:“你随便坐坐喔!菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想一定要忍住，可是他实在忍不住了，“噗”他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的。没想到丈母娘只是大喊了一声“小白”。
　　 小明于是放心了:幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白。
　　 当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :“ 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!”

某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说： "北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
　　第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
　　第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？ "蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧 ……"
　　
　

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：
　　　　
　　　　　　“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
　　　　
　　　　　　oh!my GOD!很多人都叫了起来！
　　　　　　一个神情沮丧的男人站起来说：
　　　　　　“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
　　　　　　一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
　　　　　　那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：°不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。
　　　　于是那个男人就脱下了上衣。
　　　　　　他有点害羞的说：现在可以了吗？
　　　　“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
　　　　 男生齐喊：日完---软。
　　　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
　　　　　　女生齐喊：日完俺---软。
　　　　　　班长纠正说：日五晚---软。
　　　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
　　　　
　　　　卖家：可以打电话。
　　　　
　　　　买家：？！哦有什么缺点呢？
　　　　
　　　　卖家：不能剃须！
　　　　
　　　　买家：！？
　　
　　
　　　　
　　买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也
　　　　
　　　　可以换的，是这样吗？
　　　　
　　　　卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一
　　　　
　　　　些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
　　　　
　　　　买家：哦。。。。。。
　　
　　
　　
　　
　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　　　　
　　　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很
　　　　
　　　　酷。
　　　　
　　　　
　　　　
　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　　　　
　　　　卖家：三星的一般都很好的
　　　　
　　　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　　　　
　　　　卖家：哦
　　　　
　　　　买家：你推荐我应该买什么
　　　　
　　　　卖家：助听器
　　
　　
　　
　　买家：老板，有什么手机最耐用？
　　　　
　　　　卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
　　　　
　　　　买家：为什么？
　　　　
　　　　卖家：你见过谁家有祖传的手机
　　　　
　　　　买家：晕。。。。。。。

作文老师在五年级的班上上作文课指定一个作文题《三十年后的我》。
　　　　
　　　　班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里到处都是人们羡慕的眼光。突然路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太,我仔细一瞧“我的天，她竟然是我小学五年级的作文老师”
　　　　
　　　　老师评语 ：这一个星期你只能站着上课

一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，
　　这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，
　　准备要一口吃掉它，
　　情急之下，
　　小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，
　　大声喊："妈妈！"
　　大鳄鱼一愣，
　　立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！"

一天下午，在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"然后是1后面N多个零元。落款是***中共中央办公厅***。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:"你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。" 
　　
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
　　
　　　　大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 
　　
　　　　我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。
　　
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！" 
　　
　　　　到底是当主管的啊!!!! 
　　
　　　　…………
　　
　　　　…………
　　
　　　　过了一会儿,该女士又回来了. 
　　
　　　　而且带来了工行的回答:"我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!

我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验(名字我记得可能不对)，这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵， 我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说： “那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！” “那用什么？”我哥们一脸茫然。 老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！” 于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说： “小姐，能不能开张发票，我要报销!“

朋友是小学语文老师，一次让学生用：只有……还是……造句，结果一个学生写：人只有一个屁股，还是两半的。当年我们靠这个造句笑了大半年�

小学时,校长代语文老师讲解古诗,其中一句:江上往来人.
　　要解释"江上"的意思,就说了一句:江上.下面的话还没说完就一同学接到:江上!姜子伢是也~~~~
　　
　　当时正在播封神榜..全班同笑...