亲爱的莉，她没有任何动静。没有，仍然没有，我越是思考，越是不知如何是好。如果我试图摇动，我的头颅便传来一阵强似一阵的波动。一切充满等待、失望，但我试着不在乎。 

    在今天某个时候，跟所有的日子一样，会是在晚上，十点过后。许多瞬间都会变成分钟，然后是小时，以此类推，接下来的每一刻都是艰难的。在尚未停下来之前，我都要问一句：“一切都结束了吗？”——很高兴，没有。我希望没有，一切都还那样鲜活地浮现在脑际。静静地呆着，宁可让一切在脑中重现，为了这夜的黑暗，我长时间地趴在窗台上。 

    缓慢地，胡乱地，“仿佛时间在烟雾般的迷糊中静止”。在沉闷中，在宁静中，我坐着，坐在电脑前，几乎一动不动，尽管它们蹦蹦跳跳。我给你留言，但几乎不能动弹，浑身已经筋疲力尽了，我记不清是否说过最好立刻停止。 

    因为我在想你，我又想你，我总是想你。然而什么也没有。夜就那么黑着，整个黑暗的天空从窗户进入我的房间。 

    像你说的那样，“会不经意地摆脱某种日常生活的约束”——但是无法摆脱的很多东西，很多细节，它变成更微小的细节，已经稍稍地加入我的生活。比如，你的声音，你讲话的腔调，你的咳嗽时的喘息，感觉像玻璃一样回荡于我的耳际。如同打碎了内脏，“好像我根本不存在”一般，耳里总是那样的回响。事实上，我抓不住什么。 

    但总之，没什么不妥似乎，因为我们之间没有怨恨，永远没有。只有爱——如你所说的，而且，如果有结局，也是最好的结局。但结局，没有。什么也没有，包括你的信息。我甚至觉得我没有在这儿。但我在这儿，还愚钝地给你留言。往事的记忆没有被扼杀，一切都还还在那儿，你不会走出我有生活，不会。但你已离开，离开我的一种对你的宁静的幸福的柔情。我只能在空想中忍受这种遥而无期的折磨。使我受折磨的种种细节。我并不`焦虑，我说，如果时间不会拖得太久。一切照常继续，包括爱情，如此，或者什么也不会发生。有时我甚至是：希望停止。一切都回到原地。但没有，一切持续着，一切都在持续着——如往常一样。往常，一切都还那么近，而我却又感到都远离了。有时候我想我不是我，但我还是我。当我期望会有你的消息时，我会去你家楼下摇望着你的窗前,一天往返很多次,表现的很不理智,但没办法,只是想见到你但----------
    看来没什么用。留言好象是多余的，但我仍希望情况会有所好转。至少我心会好受些--------------------------