第3节：故事终结(3)
　　而如今，你把时间用来干什么了？你评估，比较，解释。你把你的时间变成了价值尺度。你生命中的男人变成了一块实验田。你考验他，强迫他进入你满意的条条框框。你指定了一个位置给他。你分配了一个角色给他。你不准他越界。你把他当成一件物品，由你来决定用途。你任意支使他。你决定他该做什么、想什么、接受什么。你想教育他，改造他。你不再爱他了。
　　你吸光了他的精髓，把他消耗殆尽。他站在你面前，手无寸铁，疲惫不堪。于是，他不讨你喜欢了。一个被你吸干净的空壳。我们会爱上一个壳吗？我们会爱上一个不反抗的男人吗？
　　难道第一天就开始了吗？是你扼杀了你们的故事？有人说结局就写在开头。那么是谁的错？是吞噬了对方的那个人的错？还是被吞噬的那个人的错？

第5节：白昼和黑夜(2)
　　我在莲蓬头下待了很久，我不想穿衣服，我得到学校里去接孩子。我恨自己把上午给糟蹋了，我什么都没做。你站在走廊中间，我不想与你错身而过，不想触到你，你完全可能若无其事地把我按到墙上，你完全可能撩开我的浴袍。而几个小时前，我们还在努力寻找我们失败的原因。我不知道你对我们夜里的谈话有什么反应，既然已经识别不出任何痕迹，也辨认不出任何后果，我问自己是我不会说话，还是你不懂得倾听，我怀疑我们说的不是同一种语言。
　　可是，我的确把每一个关键的词都说了出来，组成简单、明了、直接而又不粗暴的句子，让你知道这样的生活如何不适合我。我并非要谴责你，我只是想知道你的感受。接着是你在说，你说了你的想法，稍微提高了嗓门。我们小心翼翼，因为孩子们就在不远处睡着。然后我滔滔不绝，我试图前进一步，我想谈论中心问题，但是又不能急于冒险。我让你说话，你只是重复着你已经说过的话，我无疑也一样，重复着同样的话。我们封闭在各自的逻辑里，我们的对话变成两个人空洞的自言自语。
　　我谈到感情，也就是说爱情，我惟一感兴趣的东西，我想知道你是否依然爱我。每次都一样，你突然沉默不语，我越说你越昏昏欲睡。我的话突然变成了最厉害的安眠药。我说我要离开你，你闭着眼睛。我等你回答我的问题，你却沉沉睡去，浑身被吸进去，就像被拔掉电源的机器一下子熄灭了。很快，你呼吸沉重。第二天早上，你让我在沙石色和赭石色之间选择，你问我下星期我们做什么，我们哪天请你父母来，我们去哪里度假，圣诞节我们送什么礼物给孩子。

第9节：我十岁那年(1)
　　L’année de mes dix ans
　　我十岁那年
　　因为假日里这一天的残酷，我才接受用另一种残酷来应答..
　　...à cause de la cruauté de cette journée de vacances que j’accepte de répondre par une autre cruauté.
　　那是在天蓝海岸。正值七月。海浪冲刷着脚下的岩礁。我妈妈每隔十米就尖叫一次，叫我爸爸当心我弟弟。我们手里拿满了东西，冰桶、遮阳伞、充气床垫。我们一家排着队，一个接一个，多少有点不安。我母亲在说话，在生气，我父亲沉默不语，知了在叫，沉闷而刺耳。那年我十岁，游泳游得已经很好，不用救生圈，第一次穿上了两件套的泳衣。

第10节：我十岁那年(2)
　　我父母留在遮阳伞下，我父亲坐着，眼睛盯着天际，抽着烟；我母亲躺着，时而仰卧，时而俯卧。到了野餐时间，我和弟弟从水里出来，包上柔软的大毛巾。我们分享着薯片和西红柿，我很清楚地看到我母亲没有摘掉太阳镜。接着，我父亲一直走到海堤那边，消失了很长时间。我母亲让我给她背上涂好防晒霜，她在太阳下睡着了，忘了我弟弟不会游泳。幸好有我在，可以指望我。回到营地，我母亲把毛巾和游泳衣挂到在旅行车和桉树之间拉着的晾衣绳上。我父亲建议去打乒乓球。我打得越来越好，我学会了反手球、扣球。
　　事情发生在早上，早餐过后，我父亲洗好了碗，收好面包和蜂蜜，我擦好了桌子。我母亲说她要走了。我母亲离开我们，徒步离去。她拿了一个小箱子，拉着我弟弟的手。她没有亲吻我，没对我说什么特别的。她走在营地中间的大道上，我知道我不应该跟着她。只有我的小弟弟回过身来，不明白出了什么事。我站在旅行车门口，不敢进去。我父亲在里面。我在外面，他在里面，我母亲和我弟弟去火车站。我无事可做，只能认真地叠着干了的毛巾和泳衣。我把叠得平整的，又显得微不足道的一摞衣物放到吃早饭的桌子上。以后我每次叠衣物都会想起这一幕。旅行车里没有任何动静。平常，我听到父亲刮胡子，听到收音机响。我还穿着睡衣，还没有洗漱。我坐在一张折叠椅上，此时，营地所有的人都在动，在卫生间和帐篷间来来往往，在计划一天的活动。而我，我看着自己的脚指头，发现左脚的食指(我不知道脚是不是可以说食指)比右脚的食指小。我听到里面有脚步声，旅行车在晃动。父亲出现在门口，我惊讶地发现他的头发很长，鬓角一直长到面颊中间。他让我跟他开车出去兜一圈，给了我一点时间去准备。

第11节：我十岁那年(3)
　　我第一次坐到了前座上。我犹豫着。我怀疑我的位置是不是改变了。我尝试着新事物。我即兴发挥。我父亲点燃一支烟，摇下车窗。汽车在营地中间的大道上缓缓前行，直到越过门卫那里的横杆。我们默默地开到沿海的路上。我父亲开始加速，我不知道我们去哪，我想我们正开向火车站，去追我母亲。但不是的，火车站不在靠海突出的岩石边。我们摇低车窗，在清晨的柔和中，迎着已经高升的太阳向前开。我没问什么，我当然很清楚没有一样是正常的，我父亲的动作、发动机的震动、我在沙滩上看到的像银幕上那样没有生命没有声音的那些人，都不正常。我有如身处无声电影，世界是黑白的。我不敢出声，害怕让我们的小艇失去平衡。我稳坐在座位上，等着下文。我希望被人遗忘，希望消失掉。
　　我父亲又开了很长时间，面无表情，心不在焉。他把车停在一个村子的小广场上。我们出发后，他还没有看过我一眼，也没有对我说过一句话。我知道他完全被我母亲的模样吸引住了，我想他可能不知道如何继续下去。我们坐在一家餐馆露天座的阴凉下。我们要了一杯咖啡给我父亲，看我犹豫不决，他就建议我要一份加了打发奶油的冰激凌，他坚持要我吃，肯定我会喜欢。我不敢拒绝，这似乎让他高兴。我们面对面，令人窒息的重负让我们灰心丧气。我假装喜欢我的冰激凌，但是我还没来得及吃就都化掉了，我把勺子在粉色和白色的汁水里搅来搅去，我很抱歉。

第12节：我十岁那年(4)
　　我父亲突然站起来，建议我去理发店。他说他想剪一个漂亮的发型。我们穿过广场，走进一家小店，里面闷热不堪。父亲坐下来，理发师问我是不是也想剪头发。我通常喜欢留长发，一直垂到半腰的那种。理发师坚持要我剪，父亲在我耳边说：“这是我们的惊喜。”他用手臂拢着我的肩膀。我想，是因为他的手臂接触到我的皮肤，我才接受剪掉头发。是因为这默契的冲动，是因为父亲指定我为他可以吐露心声的女儿那完全意想不到的瞬间，是因为有太多时间需要打发，是因为假日里这一天的残酷，我才接受用另一种残酷来应答：斩断我浓密的长发，做出牺牲。我们从店里出来，微笑着互相看着。我们做了一件傻事。他剃掉了鬓角，我则像一个男孩。是啊，像我弟弟。我们变得认不出来了，我们换了模样。我们划出了之前与之后的时间分界线。我们划出了不可磨灭的界限，不可能再回到从前。
　　我们上了车，原路返回。我不敢问父亲他在我耳边说的那句话是什么意思。是什么样的惊喜呢？他是想给我母亲一个惊喜吗？我希望我母亲已经回来了，我相信我们回去的时候她已经在那里了，我想像着她误了火车，她改了主意。父亲可能也是同样的想法，因为他在加速，开得有点快。悬念出现在车里，我们一句话也没说，我相信我们想法一致。
　　随着里程的增加，我父亲慢慢起了变化，我觉得他越来越紧张，他忘了打转向灯。他又跟去的时候那样难以接近，忽视了我的存在。打发奶油让我恶心地想吐。我们没有吃饭。下午已经过去了一半，我们回到营地，像傻子一样满怀希望，我们开过门卫的横杆，缓缓地行驶在中央大道上。我们努力去看远处的旅行车。我们在扼人的沉默中减速前行。我们靠近属于我们的那片场地，停下来，没有熄火。还是跟早上一个模样。
　　旅行车的门始终关着。我们在车里无休无止地坐着，没能动一下。父亲让发动机转了很久。他直直地看着前面，盯着晾衣绳看，上面还挂着夹子。他不知道下面该怎么办。似乎我们的生活就在旅行车紧闭的门口终止了。什么都不可能了。不能说话，不能动，不能吞咽口水。我思索着有没有办法可以逃避，我可以跑向乒乓球台，但是我担心我父亲。我不知道我是否妨碍他，我不知道我是否该留下来。我多希望他告诉我，我多希望他做出决定，就像从前那样。
　　但是他忘了他是我父亲，他忘了他是大人我是小孩，我感到一切都颠倒过来，一切都混作一团，一切都化为乌有。发动机还在转，我明白了我的童年就此结束，在法国南方的这个营地里，我不知道以后会怎样。

第13节：寡妇(1)
　　Les veuves
　　寡妇
　　她们睡觉时一直把头埋在丈夫没有换过枕套的枕头里。
　　Elles dorment la tête enfouie dans l’oreiller de leur mari, sans en avoir changé la taie.
　　寡妇不希望打扰别人。她们道谢，致歉，说对不起。她们觉得要对丈夫的死负点责。她们不希望受到猜疑。她们不希望得到同情。她们希望是和你和我一样的人。
　　寡妇的思维有点混乱。她们反复唠叨“假如”。假如他没有走国道，假如他没有爬上屋顶，假如他听了我的话，假如他母亲那天没有请我们，假如我没有接受邀请，假如我没有缺席..

第15节：寡妇(3)
　　寡妇在本子上写些小句子。她们喜欢跟丈夫说话。她们向他讲述日常生活。她们偷偷摸摸地，不希望被当成疯子。
　　寡妇常去墓地。她们有秘密，有约会的地方，她们有不在场的托词，有不可抗拒的理由。寡妇拥有细小的权力，就是可以经常缺席。
　　寡妇有一只猫，看电视的时候摸摸它。通常，这是她们讨厌的猫，漫不经心地喂养而已。
　　寡妇被周围的人指指点点。她们有着别人没有的东西。无论她们做什么，人家都觉得她们不吉利，又很勇敢。她们成了受试者，是试验品。
　　寡妇不知道如何打发空闲时间，如何打发假期。她们研究日历，她们填补空白，她们堵住日子的缺口。寡妇不喜欢星期五晚上。她们害怕星期天。
　　寡妇清理屋子来打发时间。她们擦玻璃，拖地，冲洗浴室。她们努力清除房子里的污迹。
　　痛苦并非寡妇独有。人们一直想让她们明白这一点。人们通常让她们回到原位，却忘了回应她们。别忘了，寡妇并不快乐。寡妇不做爱。她们睡在宽大的双人床上，却只占用她们的那一侧。头几个星期，她们睡觉时一直把头埋在丈夫没有换过枕套的枕头里。
　　寡妇迷失了。她们紧紧抓住每一个细节，每一个形象，每一句话。她们继续活下去，是因为她们别无选择。有时候她们死去。
　　寡妇害怕回忆。她们情愿不去回忆。她们不记得最后交换过的几句话，她们活在朦胧里。寡妇再也听不见丈夫的声音，她们寻找着，但是声音逃走了。

好久好久没有七笔的消息了