17.年来 我做了什么, 
那些记忆， 
还来不急冲洗。 


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生活， 
生下来 活下去而已。 
我忘了  这是第几次让妈妈流泪， 
…… 

感觉到 这真实， 
心痛。 

那么￣  (  折磨)， 
我想哭但是哭不出来， 
连这初生而来的本能 都控制不来， 

我还有什么用。 

这个问题我现在才发现， 
如若不然 我怕太晚， 
救不回来。 
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抉择 太难， 
难分难舍 那年幼的特权 ， 
努力掩盖， 
不再闪躲。 

勇敢了很久很久， 
今天。 

看见自己眼里溢出的温柔， 
没有哭泣， 
也许 17.年来， 
泪都不是为自己流的… 

没能化成泪 从眼里挣脱的那些， 

  就像    - 胎记， 
丢不开洗不掉擦不去。 

只有去习惯， 
习惯亦成自然， 
之后 难再来， 
再也没发去相信。 
心平淡得\  ‘近乎变态。 

怎么我没能听心跳， 
才后知后觉， 

          言谢， 
      不告而别， 

带着躯壳 ， 
晒点太阳吹点风~ 
延续父母赐予的使命。 

也许又几个夏天过完， 
头发能再齐腰时， 
我能告诉自己， 

我还是原来的我。 


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整理抖落的烟灰， 
重温唇边那余味， 
没关系, 
没关系. 
我只是有点想哭而已。