＊说谎、 
 
刚才有人说不信我。
更是个我在乎的人 我说信不信随你、
没办法狠真诚的去极力否认什么 我便请你们自便。
懂者自行悟 何需解释、

换句话说 你在我面前说的慌算什么。
那些 面不改色心不跳 信誓旦旦的暧昧算作什么、
你骗我那么多 我为何不能有一次过错。

别再说谎 我已经不在意那么多、
犹如 生长在最显眼的地方 脸颊上的雀斑。
淡化一点 女人便风姿卓艳、
何乐而不为呢。

别给自己设下无法翻越的坎、

　　 







＊贪婪、 
 
人 事 物、给我们留下的往往是无限期许。
责怪太过青睐而留下的遗憾、
埋怨无法拥有的奢侈品。

得到个拥抱 你继续期望拥有激烈的热吻、
拥吻过后便等待缠绵的无限美好。

想说句 人勿忘本、
本性的贪婪 会让所有拥有变的一文不值。

更欣赏如今都市人口中的小市民 泛泛之辈、
那种拼命去想方设法得到的人 才值得敬佩。
在得到后 用存储与不外露的方式、
不炫耀 不庸俗 不功呈显败。
他们依旧在拼命、
无论文化程度高低 无论口袋里已装下多少。
都深知一个道理、
揽到篮子里的才是菜。

这也是种贪婪、
但却是值得拥有的贪婪者。

　　








＊怕生、

从小的习惯吧 又或者是家庭造成。
我狠怕生 无论是现实或网络、
那种见生时的胆怯 我无法抵抗。

于网络、
我不太会主动去加不认识的。
我害怕被冷漠打回 害怕不被重视的感觉、
我总用狠罗嗦的话在添补互相对话的空虚！
掩饰内心的胆怯、
于是我删了所有混圈的人。
我想 在网络我只需要这样的朋友、
在我罗嗦时 愿意听我罗嗦 同样我也愿意听你的好吗。
在我抽风时你可以不陪我 但一定别叫我冷场、
我狠害怕那种感觉。
你有困难可以来找我 我一定第一时间出现 挺你、
我有困难 你也只需要听我说 因为我狠强大，可以处理好自己的一切。
我需要你经常在线 最好是我在时你都在 我下后你也下、
这样 我会感觉你真的狠需要我 也是我需要的人。
在一个不属于我自己的贴里时我总会喊朋友来陪我、
我不甘于别人的无视 我需要朋友在那 我可以和她说。
这样我才不会觉得 全世界就我一个陌生人、
我知道这样狠自私 但我却真实的拥有这样的朋友好吗、
哪怕狠少 一个两个 我满足了。

于现实、
那是一种交集恐惧症。
永远不会有人看到我一个人去酒吧或逛街、
路过时也都加快脚步 急促的逃离。
如果我一个人 我会选择空旷无人的地方、
我坐在那 惬意的抽烟 喝白水。
想我自己的小小小心事 不担心不惧怕任何、
我不会陪任何人去见所谓的网友 那样我会比她更紧张。
男的 女的 tph、
我通通都不需要 我只需要好朋友。
没有的话 我情愿一个人 不会去结交新的人、

这就是 我总是乘着别人不知道的时机去她所在的城市。
看一眼哪怕只看一眼 我就好满足、
我会在回来后骄傲的说 我去见你了 去你那个城市 走你走过的路。
除非 你是我觉得已经够真实的人了、
我会带着朋友见你 但永远还不会是我一个人。


我一直晓得自己为什么对朋友的依赖太重、
重过一切。就是因为我需要一个 在我见生时我可以躲在她身后。
在我害怕时我可以抓紧她的手臂、
在我空虚时我可以肆意亲吻她的脸颊 嘴巴的那么一个人。
这样的人 是爱情中不会出现的角色、
我把她当成依靠 永远在我或她需要时 都陪在身边的一个人。

爱情太不可靠、
我是个缺乏安全感的人 所以 给我最真挚的友谊吧。
其他我真的不需要、

　　





＊相簿、

把过去的封存起来 夹在中学时的课本里。
是那时 我最爱做的事、
一些美好 琐碎 蹒跚 总之通通的过往。

记得爸爸问我为什么一定要买DC时、
我是这样告诉她的。
无论青春与年迈 悲情与喜悦都会转瞬即逝、
脑海能记住的 最终都会被大脑皮层剥离。
于是我需要一个更实际的记事本、

　　






＊酒精、

对酒精的依赖多过对任何人。
我需要一点点不清醒、
我需要一点点能够刺激到大脑神经的镇痛剂。

在星星点点的凌晨、
我走着碎步 东摇西摆的回家。
那是我用来消食时间的最好方法�

　　






＊尼古丁、

具体是多大开始第一次抽烟 说起没几个人会信。
确实、那个年龄的女孩 本该属于跳皮筋 踢毽子的时代、

由于极大好奇心的趋势 我拿起烟了。
第一次是偷爸爸的烟 却就这样被抓个正着、
看着那个3o多岁的女人 她把烟从嘴里吐出鼻子里再吸进去。
是件多么帅的事儿、
最终以失败告结，我还是没学回怎样回龙。
年幼的抽烟史寥寥结束、

再次拿起烟 我忘记是多大。
成群结队的 蹲在马路边、

现在 我仍然抽烟。
比以前更凶 却比以前懂得节制、
我再不会于公共场合点起烟。
却在一个人时 放肆 浸泡 糜烂于尼古丁中、

　　






＊小纸条、

在我的学业生涯中。
几乎是因这个而度过所有的漫长、

收到我暗恋的女孩 她的小纸条时。
我会比往常更加小心翼翼的打开、
但里面的话 几乎多半是骂我或无聊的语句。

从小到大 我只暗恋过一个学校的同学、
直到我们毕业了 她还是不知道有我这个忠实的追捧者。
也只有她 是给过我最多小纸条的人、

她 幻化成我的一个小秘密。
如同我写下表白的话 又给撕掉丢在垃圾桶里的小纸条、
这是一个永远不会被拒绝的方法。

　　






＊扭曲、

正直的人被一些腐蚀性的事物扭曲。
平常的事被一些故意的嘴扭曲、

一切的真理被滤化通通可以被推翻。
看你站在什么角度 以什么姿势去观察、
世界瞬息万变。
别以为透明就是毫无杀伤力、

如同 往往沉默最伤人一般�

　　






＊感谢、

谢谢3B楼的。

这个贴 任何人可以看 可以说 可以写、
但请别恶意的抨击。
我讨厌去反驳什么、

往后 我不会再言谢。
不希望自己的贴 毁在自己的手中�

　　






＊火车、

我有火车站情节。
我怕到那个地方 无论是哪个城市的、
就算是南京火车站 那么美的地方，我依然心惊胆战。

但我爱坐火车去各地、
我想 只要我认为我还够年轻一天。
我就一天不会坐飞机、
就算再远的距离 我愿意乘火车去看在城市里见不到的蓝。
一路上 内心澎涌、
或流浪的潇洒 或相见的期待 或被迫的无奈。

　　







＊便利贴、

在芮上班的酒吧里也有这样一面墙。
拿一张便利贴 我细细写下、
我爱她 我有多爱她≈
没人会记得那里哪张是我留下的。

因为、
她 没姓名 我 没署名�

　　





＊仰望者、

以仰望者的姿态。 
抵御那些刺目的阳光、 
我一直愿意为你臣服。

拒绝再听我爱你 这三个字已经不能温暖我、
当你们真正爱上一个人的时候。
你就会发现 语言是多么苍白与脆弱、
文字与感觉永远存在 隔阂。

行动 会给你带来意想不到的收获、

　　 





＊无能、


经常会感觉到自己无能。
看到那些灾区、看到别人痛不欲生、
……

不曾明白 在我消失时。
我的家人们是怎么通过网络把我现实的朋友一个个挖出来的、
狠佩服她们 但人多力量大 我现在该如何是好。

三天没看见你了 我才意识到问题的重要性、
在非跟我要你电话时 我还狠自豪的想。
你是金牛座 固执又那么冷静 头脑过人的你一定不会有事、
但 你为什么不跟我联系呢 想过别人焦急万分的心情没有~？
昨天 一直在寻找你的一丝丝足迹。
找到你另个Q 我加了 而你昨天也加我了 那为什么不告诉我你安好呢、
一直没有去留意你的电话 会不会你还有另一个卡。
今天 一页页翻我们的记录 寻找你留下的公司的名字、
群里500多页 你要我该找到什么时候。
何不你现在出现 让我再看下下装可爱的你咯、
你的照片 我都存着 我说过我是侦探。
所以你的一切我都抓住不放、
你再不出来 我就要发你片咯。
我发我家里让别人都知道你是我的女神咯、
我发给非看 让她取笑从前的你咯。
嘿、你出来好不好呢、

或许 你现在正想着会不会有人因担忧你而心情不好呢。
或许 你也会察觉 我把你当成好朋友了呢、
或许 你已经把那些感情的琐碎都看透了 你正在赶回来的路上呢。

或许 在你逍遥时根本不记得我这个人的存在、
或许 你认识的巨蟹座 只有一个停留在你的脑海里 你的好朋友。
或许 我真的只是个可有可无的人、
……

一切一切 只让我感觉到自己的无能。
网络好可怕 距离让我触手不及、
你在哪里 我的女神。

　






＊段落告别、


真累、我不知道哪里累、
呵呵呵呵、
辞掉工作 把那么好的机会放掉、
我给自己定的一个月假期、
现在已经是第四个月休息了、
不知不觉我已经游手好闲4个月了、
承认自己的伤口还没愈合、
那些发生的种种要我怎样就以四个月去释怀、
更何况在这4个月中还包括发生、

至今不懂因为你们放弃升职机会到底是对是错、
不懂在与最至亲的人闹翻那一刻我是以怎样的口才说服自己、
好多好多东西都迷惑着我、

但现在、
我需要工作、
我需要象从前那般匆忙起来、
6点多就起床准备带给伙伴们的午餐、
我自己做最好吃的鱼子浆寿司 做可口的青菜瘦肉汤、
蒸香喷喷的大白米饭、
哈哈 记得那时 娜总告诉我做我的同事真幸福、
呵 我清晰的明白不会再回那个公司了、
不能再和那些终于相处三个月才融洽的伙伴们一起了、
我又需要再面对一次招聘 或者说是狠多次、
又去适应一个新的环境 新的共努力的朋友、
我真害怕不融洽 我真害怕不适应、
怕生 恐惧一直让我恍惚了四个月、
我要加油了 我会加油了 gogogo on～

明天就开始全新生活了、
宅女要开始风吹日晒了 哈哈、
我是晒不黑的哟 拉拉拉～

我是无比伟大的苏 没什么可以难倒我、
棒棒棒棒棒棒棒棒棒棒棒棒～

　






＊简单复杂化、


看那些我留过的言 我发过的贴、
才晓得我多么的无趣、
再仔细想下最近的生活、
我是不是只能这样萎靡的生存着、

试着去找下童趣、
踢毽子 我亲爱的左撇子、
记得曾经 我最多一下可以踢一百多个、
上小学的时候 这是我的骄傲、
跳皮筋 别人规定 救自己的伙伴必须用左脚、
每次都是我去救别人 因为我是骄傲的左撇子、

此刻这些对我来说都好复杂、
我已经不去介意到底别人让我用那只手吃饭、
吃西餐 我照样转换为右手、
我因为一些外在原因改变了自己本身、
却忘了最初的最初我以怎样的固执坚持着、

简单复杂化、
最后忘本的存在于世间、
把爬行忘掉的孩子 跑起来总会磕磕碰碰、