＊谅、 
 
真的狠谢谢你，不知道怎么感激。
你的体谅 理解 包容让我觉得自己太卑微、
这个id的主人 你真的是个惹人爱的小孩，狠听话 狠懂事。
晓得在什么时候该说什么话 晓得该给情人怎样的温暖、
但 我们之间总有太多距离，我比你大 比你成熟的多 你92年的。
这个事实让我真的狠难接受，并不是每天面对那些粉刺、
是在我心底自己根本就接受不了。
昨天 你给我信息了，我们有几天没联系了、
信息上说 下大雨了 苏 我好想你。看到这话时我狠暖 真的。
但我不懂怎么骗你 从认识你的一开始 我就不懂、
总是觉得你太小 在你面前的任何谎言都是一种罪过 所以我从不骗你任何。
我告诉你了一件事，我说 她回来了 她出现了、
你回 恩 知道了。
当时真的不知道该说些什么 一切都好苍白无力、
接着你说 你睡了 我还是说 嗯好。
你又问我还去郑州吗~？我迟疑了 不敢爽快的答应你、
变化那么急促 我来不急承诺好吗。

我记得第一天跟你信息时 你睡着了 后来醒了问我在干吗、
我说和骚信息 你生气了，但我还是说了你。
从那后 你每晚都是狠晚睡 或者说我睡了你还没睡、
你说你要跟随我的习惯，呵 我好感动晓得吗。
你电话快没钱了 你找同学借的电话给我打、
我问 你不是睡了吗 你却说 想听你声音。
你一直在抽烟 抽到咳嗽了 我让你别抽 不知你有没做到呢、
后来为了不让你同学说你 我还是跑了出去 到公用电话厅给你打。
听了一通莫明奇妙的话 你同学的，然后又莫明奇妙被我爸抓到、
我挂了电话 给你发信息 叫了几声 你没回 也便放弃。
其实 本还有道歉的话 我还没来急说、

对不起 对不起 对不起、
苏子凡，是我不对 不该在你贴里闹。
不该答应在一起、
现在 其实我明知道 和她不会再有一丁点可能。
连我自己都不允许 但我必须要和你分开、
我学不会一心二用更不舍得骗你。
我不希望自己这样挂着你 耽误你的以后、
你会过的狠好 我相信。
善待自己、

-







这感觉，真美�

·





同样经典、
同样1956�

　　 







＊作业、 
 
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊、
我还有好多作业额。
早毕业了我 干吗还要写那些阿~！
一首词 一篇日志 词是帮网络上朋友添歌曲的、
日志是现实内朋友的。
我她女马就职业枪手 呜～

　　 







＊回复、 
 
12 13 19楼，
感谢。

2o楼、
确实 始终不变的习惯�

·






苏。
同样经典1956、

不变淂习惯�

、





峩 、喜 欢 这 样锝文字 。


·

·






呆d 、赫赫。

涐乛直在跟这个帖、
但是苍白无力�

-,





你麻痹，能不能帮我写点？
哈哈，
刚写完给她旳日志，好多，
我想说，
没什么过不去旳，
心里旳那个不值得，始终可以放下，
我们不能再伤害别个了，要得不�

　　 



嘿～



＊爱情、 
 
好象离我狠远的东西 又或许我从未拥有过。
总是在友情方面 我狠贪婪、
妄想可以每个人陪伴我的每一分秒。
朋友说的话 我总说恩 记得、
真怕自己一时被爱冲昏了头 把所有的原则性都丢掉。

昨天 我告诉她 做人别太不知足、
她死不承认，我就象个穷人在与比尔盖次对话。
我在告诉比尔盖次 怎么去拥有、
这样未免太可笑了嘛 哈哈。

一直 刻意或无意的我在寻觅一个可以托付的人、
碰到的总是让我无法满意。
不想再所在地是成都 也不想太小的年龄、
反正总有诸多理由 我帕丝掉她们。
内心的排斥 为自己作了一张网、
漫漫包裹的是灵魂与体魄。
作茧自缚、

　　 







＊说谎、 
 
刚才有人说不信我。
更是个我在乎的人 我说信不信随你、
没办法狠真诚的去极力否认什么 我便请你们自便。
懂者自行悟 何需解释、

换句话说 你在我面前说的慌算什么。
那些 面不改色心不跳 信誓旦旦的暧昧算作什么、
你骗我那么多 我为何不能有一次过错。

别再说谎 我已经不在意那么多、
犹如 生长在最显眼的地方 脸颊上的雀斑。
淡化一点 女人便风姿卓艳、
何乐而不为呢。

别给自己设下无法翻越的坎、

　　 







＊贪婪、 
 
人 事 物、给我们留下的往往是无限期许。
责怪太过青睐而留下的遗憾、
埋怨无法拥有的奢侈品。

得到个拥抱 你继续期望拥有激烈的热吻、
拥吻过后便等待缠绵的无限美好。

想说句 人勿忘本、
本性的贪婪 会让所有拥有变的一文不值。

更欣赏如今都市人口中的小市民 泛泛之辈、
那种拼命去想方设法得到的人 才值得敬佩。
在得到后 用存储与不外露的方式、
不炫耀 不庸俗 不功呈显败。
他们依旧在拼命、
无论文化程度高低 无论口袋里已装下多少。
都深知一个道理、
揽到篮子里的才是菜。

这也是种贪婪、
但却是值得拥有的贪婪者。

　　








＊怕生、

从小的习惯吧 又或者是家庭造成。
我狠怕生 无论是现实或网络、
那种见生时的胆怯 我无法抵抗。

于网络、
我不太会主动去加不认识的。
我害怕被冷漠打回 害怕不被重视的感觉、
我总用狠罗嗦的话在添补互相对话的空虚！
掩饰内心的胆怯、
于是我删了所有混圈的人。
我想 在网络我只需要这样的朋友、
在我罗嗦时 愿意听我罗嗦 同样我也愿意听你的好吗。
在我抽风时你可以不陪我 但一定别叫我冷场、
我狠害怕那种感觉。
你有困难可以来找我 我一定第一时间出现 挺你、
我有困难 你也只需要听我说 因为我狠强大，可以处理好自己的一切。
我需要你经常在线 最好是我在时你都在 我下后你也下、
这样 我会感觉你真的狠需要我 也是我需要的人。
在一个不属于我自己的贴里时我总会喊朋友来陪我、
我不甘于别人的无视 我需要朋友在那 我可以和她说。
这样我才不会觉得 全世界就我一个陌生人、
我知道这样狠自私 但我却真实的拥有这样的朋友好吗、
哪怕狠少 一个两个 我满足了。

于现实、
那是一种交集恐惧症。
永远不会有人看到我一个人去酒吧或逛街、
路过时也都加快脚步 急促的逃离。
如果我一个人 我会选择空旷无人的地方、
我坐在那 惬意的抽烟 喝白水。
想我自己的小小小心事 不担心不惧怕任何、
我不会陪任何人去见所谓的网友 那样我会比她更紧张。
男的 女的 tph、
我通通都不需要 我只需要好朋友。
没有的话 我情愿一个人 不会去结交新的人、

这就是 我总是乘着别人不知道的时机去她所在的城市。
看一眼哪怕只看一眼 我就好满足、
我会在回来后骄傲的说 我去见你了 去你那个城市 走你走过的路。
除非 你是我觉得已经够真实的人了、
我会带着朋友见你 但永远还不会是我一个人。


我一直晓得自己为什么对朋友的依赖太重、
重过一切。就是因为我需要一个 在我见生时我可以躲在她身后。
在我害怕时我可以抓紧她的手臂、
在我空虚时我可以肆意亲吻她的脸颊 嘴巴的那么一个人。
这样的人 是爱情中不会出现的角色、
我把她当成依靠 永远在我或她需要时 都陪在身边的一个人。

爱情太不可靠、
我是个缺乏安全感的人 所以 给我最真挚的友谊吧。
其他我真的不需要、

-,






当我明白这些个道理时,
已经晚了,

朋友很重要,比爱人重要.

　　





＊相簿、

把过去的封存起来 夹在中学时的课本里。
是那时 我最爱做的事、
一些美好 琐碎 蹒跚 总之通通的过往。

记得爸爸问我为什么一定要买DC时、
我是这样告诉她的。
无论青春与年迈 悲情与喜悦都会转瞬即逝、
脑海能记住的 最终都会被大脑皮层剥离。
于是我需要一个更实际的记事本、