回复：中秋到了，搬一些笑话，只为博君一笑，中秋节快乐！

35.“老板，你卖这乌龟能活多久” “看你怎么养，养得好能送你走”

36.昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了……

37.公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉。 公交车上有四位乘客都为你转了身！ 那英:你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气稍显不足，来我的队里，我教你怎么放屁！ 张惠妹：我要我要！我就是要这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管，你还是可以这样放屁。 哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你的屁里面，好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

38. “你听过最高明的一句话毁掉小清新是什么？”“长发及腰，拉屎要撩。”

39.下班了，坐电梯人太挤太热闷出屁意，实在是忍不住了就偷偷一点点外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥们恰好打了个饱嗝...这时屁臭刚好充斥整个电梯，电梯里的人全都捂着鼻子看着他，一兄弟当场就怒了：哥们你这中午吃的屎吧...哥们，对不住啊。我真不是故意的

40.男朋友忒别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

41.大学里上自习课总有人用书占位子，一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书，这时旁边的人连忙说：“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌，用手指着说“滚！”于是教室里安静了
新技能get，麻麻再也不用担心我去图书馆没座了

42.一个客车司机饭没吃好，开车时想放屁。但是车上很多乘客，他不好意思放。后来他想出一边按喇叭一边放屁，就这样按了能有七八下，没有什么动静。突然后面的老太太照他脑袋来一下说：小伙子你可别按喇叭了，你按喇叭车里太臭了。

44.悟空被红孩儿三味真火喷了一脸，不但没有受伤，反而毛发光亮更加英俊，红孩儿大惊：“你为何不怕我的火焰？”悟空得意的笑道：“你喷的火，是我的造型！”

45.我偷偷的把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！

46.站在公交车站等车 公车来了之后 旁边的小男孩儿大喊了一句:“启动疯狗模式！”喊完就开始一顿飞奔 妈蛋！吓死我了，我以为他要咬我呢

47.有一次买了一朵含羞草，结果怎么碰都不低头也不动，拿回去找老板退货，老板看了看说“哦，你这盆可能不要脸。”

48.从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽，爽啊，爽啊”...... 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？” 爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！”

48. ‘对不起‘中间加哪两个字最悲伤…………………………对三，要不起

49. 看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃…”