一天在给小学三年级学生上课，忽然又同桌两人站了起来，他们怒气冲冲的喊着要换同桌。我问为甚么？女生回答：“感情不和”！我……

老师：请小明同学用长城造句。 小明：长城很长。
老师：能不能再造一个？
小明：为什么？我又不是秦始皇。

老婆刚学的驾照然后买了新车，我千叮万嘱要她贴“实习”标志，结果晚上回家依旧没看见她贴，于是我问老婆说你干嘛不贴呢？
老婆一脸迷茫，我贴了啊，说着把胳膊翻过来...我去，实习居然贴胳膊上...

邻居家的孩子在铁匠铺门口看打铁。铁匠铺老板害怕伤着孩子，就拿着烧红的铁块凑到他面前吓唬他，让他离开。孩子眨了眨眼睛说：你给我一元钱，我就敢舔一舔它。铁匠听后，赶紧拿出一块钱给小孩。小孩接过钱用舌头舔了一下，放进口袋走了，铁匠举着烧红的铁发楞。。。。。。

女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。
我：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”

相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”

一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”

两个酒鬼一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我的所有财产跑了！”另一个酒鬼说：“老兄 ，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我的所有财产，但她还是不肯走。”

两个酒鬼一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我的所有财产跑了！”另一个酒鬼说：“老兄 ，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我的所有财产，但她还是不肯走。”

8岁女儿这次半期考没考好回来被老公臭骂了一顿，我看她可怜就过去安慰她：没是的，只要你好好努力将来一定比妈妈棒。女儿疑惑的看着我说：妈妈别的我保证不了，但我以后嫁的老公肯定比你好。

父亲：我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。儿子：我问了，可老师不肯说。父亲：你什么时候问的？儿子：就在昨天考试的时候。

父亲：老师打电话来说你课又迟到了，你说说是为什么？儿子：这可不怪我，每次我走到学校拐角处，有一块牌子总不让我快走。父亲：牌子？上面写的什么？儿子：上面写着前方学校，请减速慢行。

一日上课时，我闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头。