萌萌老师，你把人分成凡人、强人、超人三种，那我这样的废人要放哪QAQ

哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈= =哈

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一个悲桑的故事：流着口水在三只松鼠家选了一堆零食，结算的时候发现多出预算100多，让我肿么取舍

借着：哇，你手暖和。。。的借口摸了漂亮菇凉的小手好一会

我辜负了你们，你们又何尝没有辜负我。别再指责我变了，我不在乎你们了。谁又没变呢？
人的承受力终有极限。除了沉默和漠然我找不到方法保护自己

【“我在南方的艳阳里大雪纷飞 ，你在北方的寒夜里四季如春”。就是嘲笑我们南方没暖气】
笑抽

看到几个值得收藏的笑话

每次和老爸出门，如果碰到老爸单位上的人，老爸每次介绍我的时候，都用的是谦词，就是：“这个就是我的犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：“这个就是我的爱犬。”爱犬……

　下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎。”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑……哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊……

　某天去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：“这个就是防风的。”打着火之后老子一口气就吹灭了说：“老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？”老板淡淡的回答：“能防风，但是不能防二逼。”

　每次我带我男朋友回家，我爸爸来开门的感觉是这样的：“哎呀，小白菜回来，今天真开心。”然后看见我男朋友在后面，老爸就会来句：“哎呦，拱白菜的猪也来了。

　昨天晚上工地浴池洗澡回来，都走到门口了。妈的，一整张蜘蛛网，一点没糟尽，全特么糊脸上了，蜘蛛还在上边趴着呢，估计它也吓一跳...

我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！

　两个哈哈党在湖边面基，也不知道说什么好，就情不自禁哈哈了起来：“哈哈哈” “哈哈哈” “哈哈哈” “哈哈哈” “西湖美景” “三月天咧”……居然给唱出来了！