暖~

过去很久了……也其实并没有很久……终于能定下心来写一写，也是面对这一段时光了。
在内心孤独、感情空洞的高三，我度过了也许是最窝心的情人节。
晚上刷作业刷到很晚，也恰巧是周五晚考结束回家。过了十一点，长久积攒的疲劳让我犯困，决定打开iPad插上耳机听音乐提神，顺便就把qq挂上去了。
好久不见的她，给我发来信息——聊得蛮愉快的。
我找了抄写类型的作业，一边写一边发信息（学生党不要学习= =）
时间总是悄然流逝。
突然空间有提示来了新的“与我相关”的消息。
我退出聊天窗口去看。
是一条空间留言：
爱你。
此时是二月十四日零时零分二秒。

那一个瞬间，到现在还是清晰的记得：
眼泪刷的就流下来了。
我以为她把我忘了，不再看重我了——我总是这样想，自己心里却又很急切的希望我还是那个唯一。
雪白的界面里，空洞的房间里，满桌子的书堆中，这两个字，不带表情，不带标点，却那么那么触动人心。
忽然那么感动，那么委屈，那么窝心。
胸口突然就涌起一股热流。
从胸口到腹腔，继而整个人都温暖起来。
屏幕上不一会就有一摊一摊的水渍。
那个时候我才意识到，我真的好孤独。
我说放下一切准备高考，所有的考完再说，在这一刻忽然，心里的冰就化了。
迫不及待的想让她知道，我也是，我也是这样想的。

楼主在别的吧欠了债……要更文去了……有时间再来继续写吧

今晚楼主旧伤未愈的爪子再受重创，今晚怕是更不了了= =难过……

好像写到上面就没什么再向下写的必要了。
这么多天没来更，确实是有点写不下去了。
我酝酿下情绪，今晚大概会往前写一点吧。

我是天生敏感的性格，很小的时候就会害怕一些气质很奇怪的人，也不哭，就是默默的害怕。很多时候大人并不知道我害怕和不安，但是我自己很清楚。
我很容易在对话中弄清楚一个人的性格，弄明白这是不是我能相处的人。如果不能我会远远躲开，避免受到伤害，其实我很讨厌这样的性格，但是我好像改不掉。
在初中那会儿开始理解孤独，开始羡慕可以顺利表达自己想法的人。
她就是这样的人。
可以夸夸其谈而不怯场，可以流畅自信的表达自己的观点不担心别人的目光。很能干，很自信。
我们在同一个老师手下做事情，我很羡慕她。
她就像闪耀的星辰，对我而言就是黑夜的意义。

我们 的熟识是因为关于别人的一个话题，更是因为我为她介绍了另一个和她有共同兴趣的人。她会到我们班来等我和同学一起放学，三人并肩，走到门口，我去车棚取车，再抬头看到的就是她们的背影了。长长的斜坡，窄窄的绿荫道，散碎了多少时光。她们走在前面愉快的聊天，我推着车慢慢的走在后面。那个距离，可视，也很远。

后来莫名的她注意到我，我们不知不觉就成了并肩的关系，天天一起放学，在学校的路口聊很久，十分钟，二十分钟，三十分钟，一节课……逐渐就难舍难分。