敲文�

VoL、⒈　　　 [-悲伤,昰罘昰因为8月的艳阳?] 

　　　　　　　　　　-亲爱得,你有感觉到么? 

　　　　　　　　　　-每当我看着你走远的背影， 

　　　　　　　　　　-虽然总嘻嘻哈哈得笑着， 

　　　　　　　　　　-岢昰袮感觉罘到嘛？ 

　　　　　　　　　　-峩竟然有想流泪得感觉、 

　　 

　　　VoL、⒉　　　[-这次，岢罘岢以换袮先拉起峩得手？] 

　　　　　　　　　　-我看着那近在咫尺的你， 

　　　　　　　　　　-可惜那是背影， 

　　　　　　　　　　-那一种深深的沉默、 

　　　　　　　　　　-我总是在试着打破， 

　　　　　　　　　　-结果却是自己陷进失落， 

　　　　　　　　　　-我喜欢在你面前笑着， 

　　　　　　　　　　-和你在一起，我是真的会发自内心的想微笑、 

　　　　　　　　　　-你，要应和着我，好吗？ 

　　　 

　　　VoL、⒊　　　[-峩昰狠想，靠近袮、] 

　　　　　　　　　　-因为太多天没有靠近， 

　　　　　　　　　　-把种压抑总是弥漫在你我之间， 

　　　　　　　　　　-说话间，我笑得心不在焉、 

　　　　　　　　　　-深夜，现在， 

　　　　　　　　　　-我心的旁边，有一点点疼、 

　　　　　　　　　　-真的，可能因为胸口那里很闷… 



　　　VoL、⒋　　　[-眼神相交的丅[-]秒，亲爱，让峩拥抱袮吧、] 

　　　　　　　　　　-比起离别，我的哀伤很淡、 

　　　　　　　　　　-但有些迂回、 

　　　　　　　　　　-我无法将积蓄着的感情一下子喷发， 

　　　　　　　　　　-只是有一点点的哀伤， 

　　　　　　　　　　-仿佛眼泪刚要流出眼眶， 

　　　　　　　　　　-我悲伤的高潮便戛然而止、 


　　　VoL、⒌　　　[-长相厮守、也昰伟大的爱情，] 

　　　　　　　　　　-平凡的我和你， 

　　　　　　　　　　-爱得一点也不伟大、 

　　　　　　　　　　-我想不到任何事情来感动别人， 

　　　　　　　　　　-也许生离死别的悲剧才让人想哭、 

　　　　　　　　　　-而我，有一点微不足道的悲伤、 

　　　　　　　　　　-只像那湮灭的灰烬而已、 

　　　　　　　　　　-风一吹、便枝离得零落不堪、

　8月2日、 




　　　VoL、⒈　　[-他们说、肺和吢，狠近] 

　　　　　　　　　-从昨晚开始、我突然哭了。 

　　　　　　　　　-我从来、从来不认为我不快乐、 

　　　　　　　　　-那一点淡淡的哀伤、 

　　　　　　　　　-让我狠想抽泣， 

　　　　　　　　　-我在深深的黑夜里， 

　　　　　　　　　-没有眼泪的哭着、 

　　　　　　　　　-心，挣扎着跳动、让我每一秒都抽疼、 

　　　　　　　　　-我紧紧地抱着他抱过的那个娃娃、 

　　　　　　　　　-对不起，对不起，我哭了，是我不坚强、 


　　　VoL、⒉　　[-宝贝、峩答应袮，峩再也不碰、] 

　　　　　　　　　-我已经忘了我学会抽烟是在多久之前、 

　　　　　　　　　-但是我记得， 

　　　　　　　　　-今年的冬天、2月、他说不要抽烟、 

　　　　　　　　　-可是你真得知道嘛？我很讨厌抽烟、 

　　　　　　　　　-从那一天起，我没有让一枝烟进入过我的身体、 

　　　　　　　　　-因为烟是哀怨的灵魂、 

　　　　　　　　　-而我想让你感到， 

　　　　　　　　　-我狠幸福，不需要麻醉剂、 


　　　VoL、⒊　　[-袮，看见峩的吢了嘛、？] 

　　　　　　　　　-“把你的名字写在烟嘴上，吸进肺里，刻进心里” 

　　　　　　　　　-我曾经笑别人傻，会把这句话当真、 

　　　　　　　　　-今天我竟无助到拿笔在烟嘴上写他的名字、 

　　　　　　　　　-一个人坐在阳台上，我亲吻着半年没碰的烟， 

　　　　　　　　　-——我深深得吻着那个烟嘴上的名字、 

　　　　　　　　　-我已经无法触碰你近在咫尺的脸颊、 

　　　　　　　　　-你真的能进入我的肺、触到我的心么？ 

　　　　　　　　　-我狠狠咽一口红茶、不想让你嗅到一丝烟味… 


　　　VoL、⒋　　[-宝贝，别一直赱、回头微笑好嘛？] 

　　　　　　　　　-我坐在你桌子的另一边整整两个小时、 

　　　　　　　　　-我跟着你推门下楼，直到你选择另一条小道、 

　　　　　　　　　-我竟连开口跟你说一句话的勇气都没有、 

　　　　　　　　　-我只是脚步越来越慢地看你走远、 

　　　　　　　　　-…宝贝、回头、回头向我微笑一下就可以、 

　　　　　　　　　-好嘛、？

VoL、⒈　　　[-空虚岢怕、还昰毒品岢怕？] 

　　　　　　　　　　-灵魂、安静地在我身体里挣扎、 

　　　　　　　　　　-我开始怀疑是什么让我开始悲伤、 

　　　　　　　　　　-寂寞是我的藏品， 

　　　　　　　　　　-和我的烟盒一起、 

　　　　　　　　　　-躺在不被注视的展示架上、 

　　　　　　　　　　-悄悄地酝酿着未知的欲望、 


　　　VoL、⒉　　　[-透支，一种发狠得快乐、] 

　　　　　　　　　　-充满欲望得躯壳，是黑夜里的一双眼睛、 

　　　　　　　　　　-它窥视着过往的男男女女、 

　　　　　　　　　　-因为欲望而爱，因为欲望而伤、 

　　　　　　　　　　-透支是一种疯狂的享受、 

　　　　　　　　　　-我陶醉其中、 


　　　VoL、⒊　　　[-遇见了一点点悲伤、寂寞才越是疯狂、] 

　　　　　　　　　　-寂寞舔蚀着皮肤上血的味道、 

　　　　　　　　　　-它操控着刀刃下一秒划向哪里， 

　　　　　　　　　　-原来寂寞很嗜血、 

　　　　　　　　　　-我找了找左臂上、 

　　　　　　　　　　-那些伤原来连疤都已经不留一个、 

　　　　　　　　　　-自残是过家家的游戏、我已经玩腻， 

　　　　　　　　　　-因为我明白了，只是寂寞嗜血而已、 


　　　VoL、⒋　　　[-夜曲的旋律，像风一样悠扬、] 

　　　　　　　　　　-很多天没在Qq上看到我了？ 

　　　　　　　　　　-我只是开着电脑，不敢上Q而已、 

　　　　　　　　　　-看到那个灰色头像我会忍不住悲伤、 

　　　　　　　　　　-看到那个灰色变为彩色我却不敢去点、 

　　　　　　　　　　-蛤、我怎么那么衰、？

　　Hurt 
　　　　　　　　　　　　　　____ 

...我总是面色严峻.躲在角落里一言不发... 
 我只能压在心里.无法告诉她们.我内心如何充满了厌恶和憎恨.我只能在梦中释放.白天.就一天天地枯败下去.等待我自我解脱的一天. 
 我对噩梦的本能抵御有两种方式.一是大汗淋漓地惊醒.二是在梦中借无意识的语言表达.三是意识脱生而去.冷静地以一种明知道它不真实的态度旁观. 
 ... ... 
　 回忆不时在某个无知觉是瞬间跳出来.心悸.烦躁.内疚.自责.我试图告诉自己.一切都不曾发生过.一切都是我的想象.我对自己说.只要你活着.就仍然在想象.把记忆演绎成一个自己都不敢相信的故事..我对许多人说.等我老了回忆的时候.哪怕一生的细节都清晰无比.也不过是一场供自己把玩欣赏的戏剧. 
 但即使如此.我长时间陷入回忆.就会把自己折磨得头痛欲裂.我是虚伪的.我不愿意承认真实的自己.这是我痛苦的根源和真相.照着镜子.看着里面那个肤色黯淡.神情憔悴的人.我都不敢相信.我疯狂而焦虑.我想砸烂我能看见的所有镜子.从此不再面对自己真实的脸... 
 我在汹涌的人群中驻足原地.等待死亡把我当野花一样信手采摘. 

 刘海肆意地疯长.我不再想去打理它.它是我的防御工具.我不想让人看到我的眼睛.看到我也有感动.我也也有感情.整个人都是那么阴暗.只留一条缝隙去看世界. 
 我似乎没有受过什么伤.我过的15年显得无比微不足道.从小的经历就让我悄悄的学会了躲起来哭.现在.我倔强不改.我学会了无声的抽泣.坚强的眼泪任性的时候.世界给我解释永远是懦弱.那段让我不堪去回忆却不得不铭记的回忆.我不再提起.在我新生的世界.更没有人会问起.也许谁都忘了.或许.谁都以为我忘了. 
 我的高傲的自卑在打架.我的懦弱和倔强在打架.我脸上的伤疤.一年比一年淡.今天不曾有人仔细看出那条伤疤.但是我始终忘不了.我才齐阳台高的时候.我才10岁的时候.我的脸上包着纱布.纱布里是伤疤.可我倔强地笑. 
　　那一年.我试着逃离一份熟悉.我大声地说我没有过去没有曾经.哪怕我今天都只是一个让人不屑的如此肤浅的"小女孩".我不去解释.也不想让人来同情.不被接纳也不试着去被接纳. 
 5年前.我逃.带着满身的伤逃.今天.我怎么也逃不了.我的记忆越是久就越是清晰无比. 
　　如今.不再想.不再逃.我不想战斗.不想攻击.我唯一的盔甲也总有一天会被脱下.我退.不停地往后退.逃得觉得自己深不可测.我开始用一个旁观者的身份来审视自己的命运.站在一旁不停地叹息.不停地无能为力.我安静地躺在我破碎而真实的记忆里.我开始闭上眼睛.我仿佛又站在好几年前那无光的世界里疯狂的嘶吼.那种阴暗.恐怖得让人窒息.噩梦醒来.我再无办法逃避.曾经的脆弱和无助变成倔强.变成别人眼里的坚强.被疯狂地试探和打击.我像是不死之身被用来试探和打击.没有人会来保护一个看起来坚强无比的我.没有人会来同情这样一个倔强无比的我.我就这样因为没有人保护而喊着我不需要保护.我犯贱地喊着我不疼.我犯贱地微笑.我犯贱地一次次咽下哽咽. 
　　我只在自己的世界继续沉醉.很挣扎地等待下个噩梦把我拉回现实.

　　　　　　　　　　峩,狠幸福、 

　　　　　　　　　_____________ 

　　　　　　　我像是狠没有资格说悲伤、 
　　　　　　　我的爱,已经狠完整、 
　　　　　　　我的什么都狠让人羡慕、 
　　　　　　　包括我狠完美的悲伤、 

　　　　　　　我像是一个一脸悲伤的完美雕塑、 
　　　　　　　却找不出因何而悲伤、 
　　　　　　　 

　　　　　　　其实只是我的回忆很破碎. 
　　　　　　　一个人得时候它就会跑出来、 




　　　　　　　

[颓废]、[茫然],只是一个眼神的区别、 


　　　我总是穿的很阳光、 
　　　浅颜色的低档跨裤有点懒, 
　　　条纹的立领T恤很简单、 
　　　我的头发烫的蓬蓬乱乱的, 
　　　听发型师说很可爱、 
　　　可是懒得去打理, 

　　　于是每天就梳个松松懒懒的包包头、 
　　　嗯、绑得很高， 
　　　一身很学生气的装扮, 

　　　我喜欢这个样子、 
　　　穿得可爱的和他在街上走走跳跳的、 


　　　我一个人走在阳台上、 
　　　点了一跟烟, 
　　　小口小口的咽着、 
　　　还是那一身衣服、朋友说我很颓废、 
　　　抽烟的时间不会很长, 
　　　我走进屋子喝杯水就继续正常的坐着、 
　　　没有一点的烟味. 


　　　"女孩子抽烟的样子很灵哎!教我抽烟吧.!" 
　　　我的好朋友这样对我说着、 
　　　"哈,哪个男生会喜欢女孩子叼根烟的,嗯?学来做什么?" 
　　　我反问她. 
　　　呵呵,抽烟难道是为了"样子很灵"么? 
　　　朋友最后还是放弃了学抽烟的念头、 
　　　在我的记忆里,好象抽烟根本就不用学、 

　　　我是不是有点精神分裂.? 
　　　像是白天光鲜可爱， 
　　　夜里便成了一个灰色的雕塑、 
　　　换句话说、 
　　　和他在一起时候、充满幸福、 
　　　才刚转身说完明天见、就只剩孤独、

我对于你的回忆， 
　　每一段都是那么的清晰， 
　　我试图把它们拼凑起来、 
　　却发现它们细小到凌乱、
 

２００３年、秋、 
　　第一次，遇见他、 
　　 
　　莪受了很多伤， 
　　独自一个人来到一个陌生的地方、 
　　阴差阳错的，进错了一个班级， 
　　报名那一天还满满的不愿意、 
　　当新的班主任握着我的手、 
　　我一下子决定、 
　　我要到这个班来念书、一定、 
　　于是，进了这个本来不属于我的班级、 
　　第一次一回头、看见你、 
　　你很普通，普通的不能再普通、 
　　对你的印象一般、 
　　仅此而已、 
 

２００４年，夏、 

　　第一次，我靠近他、 


　　时间过了一年、 
　　又是一个暑假、 
　　我和朋友们混在一起， 
　　日子过的轻松自在、 
　　开学后也没有一点点压力、 
　　开学以后的换座位． 
　　一切都换好了、 
　　我迎来一个新同桌， 
　　而你，坐在了我的后面的左边、 
　　只是过了几分钟、 
　　座位又变了、 
　　老师把你往前移了一位， 
　　你，成了我的同桌，

　２００４年，夏 

　　第一次、淡淡的好感、 


　　你成我同桌的一小时以后、 
　　我就喜欢上了你、 
　　就是这么奇怪、自己也说不清， 
　　可是只过了一天、 
　　这种感觉就全然没了、 
　　这就是喜欢么？ 
　　这就是好感么、？ 
　　我直到今天也不知道、 
　　我们做着普通的同桌，普通的朋友、

２００７年，秋 

　　第一次、我开心地笑， 

　　坐同桌的关系、 
　　很融洽、 
　　我喜欢上课的时候被你逗笑， 
　　我喜欢你讲笑话， 
　　我喜欢和你讲话、 
　　甚至，我喜欢和你在一起的这种感觉、 
　　第一次、我听一个人说着话， 
　　就会开心地笑， 
　　和他再一起说话、 
　　仿佛没有人可以打扰、 
　　比什么都让我觉得快乐、

２００５年、初夏， 

　　第一次、心跳得确定、 

　　我和好友躺在床上、 
　　聊了很久， 
　　最后，她问我， 
　　”你不会是喜欢上他了吧？” 
　　”嗯，好象是．真的喜欢上他了、” 
　　我想，我真的喜欢上你了、 
　　从喜欢你到表白、 
　　软磨硬泡的，你接受、 
　　在一起、时间很快、

２００５年，盛夏， 

　　第一次，我，恋爱了、 


　　就是这么迷糊的， 
　　甚至没有记忆深刻的表白过程、 
　　我轻松地和你在一起了、 
　　也不知道你是怎么答应的、 
　　只记得、 
　　不知道从哪天起、 
　　你的朋友们开始开玩笑地叫我　嫂子， 
　　而对你，有了一个专署的称呼：老公， 
　　就是这样子， 
　　有点迷糊有点快、我，恋爱了、 
　　嗯、初恋．

　2005年、初冬, 

　　第一次、你勾起莪的手指头、 

　　和你在一起、你的第一的生日、 
　　爸爸妈妈不让我出去、 
　　我在家里哭了狠久, 
　　我真的真的狠在乎你、 
　　你在电话里对我说、 
　　你就在等我到、 
　　我发疯一样的哭、 
　　我拉起衣袖让爸爸看我用刀划的你的名字、 
　　我在爸爸面前拿着刀求爸爸, 
　　最后我已经哭得完全没有力气, 
　　跑到小区门口的马路上、 
　　我们就在那里、路灯下、 
　　没有说太多话, 
　　你说不要哭、然后勾勾手指头, 
　　　

2005年、冬, 

　　第一次、莪,心很痛, 

　　11月的尽头、 
　　你对我说了分手、 
　　我已经不知道该如何去挽回, 
　　在一起的5个多月里、 
　　总是也会吵着说分手、 
　　可是神奇地好象只要我一挽回, 
　　哭哭闹闹地说我爱你, 
　　也就会和好、 
　　这一次、 
　　我却拿不出任何的台词、 
　　我只是放开了手、 
　　那年冬天干燥得连雪都没有一片、 
　　我混沌的生活不知道是怎么过的、 
　　每一天泡在理发店里、 
　　直发换卷发,卷发换爆炸,折腾自己的头发、 
　　或者发呆、不说话、 
　　或者满嘴酒味的站在教室门口和老师大吵, 
　　好多人出来围观我这个疯子、 
　　听到情歌就会泪流不止,　　 
　　真的、我疯了、

2006年,春、 

　　　第一次、迟到的雪, 

　　　这样的日子持续了一整个冬天、 
　　　我想在新的一年忘记你、 
　　　可是我做不到、 
　　　当我在朋友的手机短信里看见了你们的聊天记录、 
　　　你居然还是会问起我、 
　　　我一下子感觉强烈的、 
　　　我一定要和你在一起、 
　　　那天晚上、很久不说话的我们聊天了、 
　　　一夜,我们说了很多、 
　　　我告诉你我爱你、 
　　　很僵的关系、就漫漫融化了、 
　　　我记得你说我的爆炸头不好看、还是直发好、 
　　　我就买了一顶淡蓝色的帽子一直戴着、 
　　　我说、今天冬天很遗憾、没有雪, 
　　　我们说好、要一起看雪, 
　　　我看着窗外,开始飘起了小雪… 
　　　我激动地发你短信,下雪了,春天、居然下雪了、 
　　　是因为我们重新走到一起么、? 
　　　06年的开始、这年春天,下雪了、